Анекдот(ы)
Re: Анекдот(ы)
alekss, так я и думал. Сухов все так и бродит
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
Если вы решили точно, что поедете на ралли
Соберите группу граждан, с пивом, водкой, шашлыками
И с собою прихватите пару бревен неподъемных
Их потом на трассу быстро положите перед стартом
То веселье будет громким – как спортсмены удивятся
Разлетятся их подвески фейерверком разноцветным
Столько будет пыли, снега, мата и других веселий
Экипажи будут рады неожиданным преградам
Ну а вы под звон бокалов
Кайф получите реальный
Если вам с собой лениво привозить такие штуки
То найдите их в том месте где «шашлыкинг» и стоянка
Прикатите тихо к трассе, и «нулей» сперва дождитесь
А когда нули проедут
Смело трассу перекройте
Если вдруг такое дело и вокруг почти пустыня
Напоите друга быстро, чтоб бесчувственное тело
Положить в то место трассы
Где прыжок имеет место
А еще когда случится
Вам смотреть ночное ралли
Вспышкой только «в лоб» снимайте
Так спортсменам веселее
_________________
Соберите группу граждан, с пивом, водкой, шашлыками
И с собою прихватите пару бревен неподъемных
Их потом на трассу быстро положите перед стартом
То веселье будет громким – как спортсмены удивятся
Разлетятся их подвески фейерверком разноцветным
Столько будет пыли, снега, мата и других веселий
Экипажи будут рады неожиданным преградам
Ну а вы под звон бокалов
Кайф получите реальный
Если вам с собой лениво привозить такие штуки
То найдите их в том месте где «шашлыкинг» и стоянка
Прикатите тихо к трассе, и «нулей» сперва дождитесь
А когда нули проедут
Смело трассу перекройте
Если вдруг такое дело и вокруг почти пустыня
Напоите друга быстро, чтоб бесчувственное тело
Положить в то место трассы
Где прыжок имеет место
А еще когда случится
Вам смотреть ночное ралли
Вспышкой только «в лоб» снимайте
Так спортсменам веселее
_________________
Re: Анекдот(ы)
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х...й.
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х...й.
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
Чему нас мамы учат
1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»
2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»
1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»
2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
и это был системщик из хелпдеска?
Стабильного наддува тебе Субарист!
...нет ничего нового: все новое — это хорошо забытое старое!
...Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
...не работаю в Созвездии с 01/01/2019, ушёл на пенсию.
...нет ничего нового: все новое — это хорошо забытое старое!
...Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
...не работаю в Созвездии с 01/01/2019, ушёл на пенсию.
Re: Анекдот(ы)
Я сам не знаю, что такое ТСР/IР
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
sawd писал(а):Я сам не знаю, что такое ТСР/IР
Наверное сокращение какое-нибудь
Re: Анекдот(ы)
jack писал(а):sawd писал(а):Я сам не знаю, что такое ТСР/IР
Наверное сокращение какое-нибудь
Скажите ещё, что и про инкапсуляцию ничего не слышали...
Re: Анекдот(ы)
dmi3o писал(а):jack писал(а):sawd писал(а):Я сам не знаю, что такое ТСР/IР
Наверное сокращение какое-нибудь
Скажите ещё, что и про инкапсуляцию ничего не слышали...
Не знаю, но вроде что-то неприличное... А потому - не ругайся! >:D
Re: Анекдот(ы)
Когда про инкапсуляцию вещали - мы выходные были, не серчайте
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
поиск рулит!!! Психологическая инкапсуляция [лат. in — в + capsula — коробочка] — психологический синдром, складывающийся в подростковом возрасте и проявляющийся в сосредоточенности подростка на своих переживаниях и фантазиях в ущерб активной внешней деятельности и общению. При П. и. межличностная ситуация развития характеризуется тем, что подросток не участвует в групповых формах активности, типичных для этого возраста. Главными особенностями психологического профиля являются высокая потребность во внимании к себе (демонстративность) и гипертрофированное защитное фантазирование, как и при уходе от деятельности, на основе которого, как правило, складывается П. и. Для П. и. характерно самосознание одиночки, непонятого окружающими и далекого от их интересов и устремлений. Социальное окружение воспринимает подростка как "странного", поддерживая тем самым его специфическое самосознание. Прогноз при П. и. относительно благоприятен, однако в некоторых случаях неудовлетворенность потребности в общении и во внимании к себе может приводить к развитию неврозов. В коррекции П. и. ведущая роль принадлежит организации участия подростка в коллективной художественной деятельности, которая позволяет ему воплотить образы своих фантазий в творческом продукте, обеспечивающем внимание и интерес сверстников. Показана также группа общения, помогающая подростку преодолеть имеющиеся у него коммуникативные трудности.
Re: Анекдот(ы)
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
------------------------
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
------------------------
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
sawd писал(а):Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Отличие начинающего программера от законченного:
Начинающий думает что в килобайте 1000байт, законченный ЗНАЕТ что в киллограмме 1024грамма!!!
бу-бу-бу...
Re: Анекдот(ы)
LuSS писал(а):... законченный ЗАЕТ что в киллограмме 1024грамма!!!
Угу. А ещё: 8 вахабитов - это 1 вахабайт
Re: Анекдот(ы)
* Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
* Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
* Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
* Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
* Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
* Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
* Очень быстро тупит ножи.
* Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
* Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
* Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
* Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
* Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
* Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
* Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
* Жужжит феном во время футбола.
* Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
* Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
* Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
* Не поднимает за собой стульчак.
* Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
* Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
* Храп. И критические дни. И сапоги.
* Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
* Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
* При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
* Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
__________________
* Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
* Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
* Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
* Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
* Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
* Очень быстро тупит ножи.
* Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
* Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
* Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
* Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
* Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
* Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
* Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
* Жужжит феном во время футбола.
* Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
* Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
* Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
* Не поднимает за собой стульчак.
* Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
* Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
* Храп. И критические дни. И сапоги.
* Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
* Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
* При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
* Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
__________________
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром…
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от
этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от
этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
sawd писал(а):На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Ахааххаах!!!!
бу-бу-бу...
Re: Анекдот(ы)
sawd писал(а):Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
давно так не смеялся
Re: Анекдот(ы)
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
******************
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
******************
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
Re: Анекдот(ы)
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
Re: Анекдот(ы)
GAS,
С возвращением!
С возвращением!
Стабильного наддува тебе Субарист!
...нет ничего нового: все новое — это хорошо забытое старое!
...Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
...не работаю в Созвездии с 01/01/2019, ушёл на пенсию.
...нет ничего нового: все новое — это хорошо забытое старое!
...Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
...не работаю в Созвездии с 01/01/2019, ушёл на пенсию.
Re: Анекдот(ы)
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще!!!!!!!!!
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
Re: Анекдот(ы)
Нагнетатель тунинга ))))))) http://baza.farpost.ru/3507188.html
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
Re: Анекдот(ы)
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
"ООО"Флуд и ОFFTOP"
Re: Анекдот(ы)
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Re: Анекдот(ы)
АвтоВАЗ получил 1 млрд. руб. чистой прибыли. 75 млрд. руб. субсидий были
потрачены не зря.
потрачены не зря.
Мне наплевать на критику очередного нытика!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость