Анекдот(ы)

[TabletGuru]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Это про моего сына. Он у подруги живет. Кто-то из ее родителей это написал. )))

[Kiagirl]

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

[Kiagirl]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

[Kolbasov]

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

   

[alekss]

При Каддафи в Ливии:

* ВВП на душу населения — 14 192 $.
* На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
* Пособие по безработице — 730 $.
* Зарплата медсестры — 1 000 $.
* За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
* Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
* На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
* Крупные налоги и поборы запрещены.
* Образование и медицина бесплатные.
* Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
* Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
* За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
* Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
* За подделку лекарств — смертная казнь.
* Квартирная плата — отсутствует.
* Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
* Продажа и употребление спиртного запрещены — сухой закон .
* Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
* Риэлторские услуги запрещены.
* Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
* Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14$


Люди в Ливии противостояли против ЭТОГО... А мы всё терпим...

[Sawd]

Противостояли? И чем это закончилось? Лучше синица в руке, чем журавль в. .опе

[VAK]

alekss, вот ни разу не смешно. Если Вы не в курсе - местные не боролись против Каддафи. Это делали демократолюбы из некой загадочной страны с другого континента. Да, поначалу они просто действовали финансированием, а потом уже - и оружием, и вояками...

[Kiagirl]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.

[алексей гатчинский]

http://moscow.olx.ru/iid-120902084

[Grig]

2poyson,  а на ... экономайзеры ставить, не пробовали по 2-3шт. в зависимости от объема? там тоже жидкости проходят, без этой приблуды вовсе, не евро 4. Вдруг  все в бензин высокооктановый преобразуется? А какая экономия!!!

[Владимир_С]

ЭКОНОМИТЬ на:
топливе 10 – 20%
замене свечей
чистке инжектора, карбюратора
топливных присадках
УВЕЛИЧЕНИЕ МОЩНОСТИ 5 – 18%

Дайте два 

[acepire]

OLX -> LOX
тонко-тонко прям

[алексей гатчинский]

2poyson,  а на ... экономайзеры ставить, не пробовали по 2-3шт. в зависимости от объема? т

честно говоря не понял:(
вроде в тот раздел запостил, а тут такой вопрос.......

[Grig]

2poyson, это не тебе адресовано, а этим деятелям, что приблуду продают Извини, не хотел обидить.

[alekss]

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.


Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.


- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.


Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

[alekss]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!


- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю

[alekss]

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

[alekss]

как моряк провел выходной или почти кулинарная тема.
Проснувшись от легкого ощущения голода поплелся на кухню(дав пинка кошке жены и потрепавши свою собаку) рыкнувши на холодильник(он тоже должен бояться) берем:
1.САЛО(все святое пишется с большой буквы) с прожилками мяса режем на достаточно большие куски и жарим также добавляем побольше Цибули(именно ЦИБУЛИ)-готово.
2.Достаем Святой напиток выгнанный в селе на свежем воздухе наливаем грамм 150(ни как не меньше) именно в свой любимый стакан(остался еще с курсантских времен).
3.И самое главное прогоняем с кухни жену,дочь,кошку(пинком) садимся и несколько мгновений рассматриваем и...
Хуу...через левое плечо,не торопясь выпиваем Божественный напиток и чувствуем как силы Инь,Янь,Хунь (короче все силы)подымаются.
С рыком и чавканьем (даем кусочки собаке) не побоюсь этого слова пожираем все именно со сковородки.
После этого медленно идем в спальню зовем жену(прогоняем собаку ,не забываем пинком кошку) минут 20-40 расслабляемся(больше вредно для здоровья).
И засыпаем.Часика через два,открываем глазки выпивем пива(можно в спальне или на кухне ).Выходим на балкон(до этого нашли кошку дали пинка-эта сволочь прячется)закуриваем сигарету ,помахавши рукой жене(гуляет с собакой) немножко поскандалив с соседкой-бабушкой(ей видите-ли воняет сигарета).Идем на любимый форум.Все.
P.S А Вы говорите роллы,креветки,крабы.
(с)BRGDS

[alekss]

-Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

Президент компании Samsung всегда хорошо прячется, когда ест яблоки.

На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

[alekss]

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

[alekss]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

[alekss]

ВОПРОС.
Почему горнолыжники спускаются с гор на лыжах?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Потому, что пешком вниз идти дольше.
ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.
КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50
тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН:
Я забыл.
ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на
лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И
горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим
праздником.
ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще
человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН:
Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ
катались с гор на лыжах.
МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем?
Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не
только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо
спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее
спускаются горнолыжники?
ДАРВИН:
Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный
отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на
лыжах.
ЭЙНШТЕЙН:
Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками
- зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА:
Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть
в расщелину и сдохнуть.

[Idler (aka Бездельник)]

И только ответ горнолыжников остался неизвестен...

[Kiagirl]

30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
- Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащат Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает:
- Ну, рассказывайте! Как вам это удалось?
Рабинович:
- Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге…

[_DV_]

Руководство концерна "Мерседес" решило выкупить АвтоВАЗ и организовать на его месте производство своих авто...
Завезли новое оборудование, обучили персонал, провели полную модернизацию и ремонт.
Запускают линию производства, а на выходе получается.... классика жигулей! Все в шоке, руководство принимает решение: снова заменить все оборудование, ввести жесточайший контроль за производством. Снова запускают конвейер... на выходе опять жигули!
Немцы ничего не понимают, но принимают новое решение: заменить всех сотрудников завода на рабочих с немецкого завода, снова проверки, замена оборудования... Запускают производство.... ОПЯТЬ жигули!
На ближайшем холме у завода сидят два человека. Один бывший директор АвтоВАЗ, а другой бывший главный инженер.
-А я тебе говорил, что место проклятое! А ты руки из ж№%ы, руки из ж№%ы....

[mr. Jack]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Это не анекдот это реальность, со мной тоже такое происходит ....

[Kombikorm]

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Piligrim]

эта ПЯТЬ!

[Kombikorm]

- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.

[saros]

- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.

++++в тему, зачет