Анекдот(ы)

[Sawd]

Хороший человек, палицей дал улыбаясь. И глаза такие ласковые

[_Максим_]

Чуть-чуть выходного настроения под вечер пятницы: 


[font=verdana][size=13px]Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.[/size][/font]

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

[font=verdana][size=13px]Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем![/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]З.Ы. простите, если боян [/size][/font]

[Sawd]

[font=verdana][size=13px]Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.[/size][/font]
5 баллов

[СтариЧок]

Барри, мотай на ус.

[_Максим_]

Пара субботних шуток:
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.
В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака
В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Только через мой труп! - кричат нам муравьи. Но мы этого не слышим...
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?
Редкая птица долетит до середины турбины.
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

[Sawd]

Редкая птица долетит до середины турбины.  6 баллов!

[_Максим_]

Для отличного настрояения:


Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.


Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворятьпри виде паяльника!


Любовь греет, но водка быстрее!


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

[_Максим_]

[font=verdana][size=13px]- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.[/size][/font]

[_Максим_]

[font=courier new][size=14px]"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...[/size][/font]

[font=courier new][size=14px]Бабулька в магазине разглядывает стринги:[/size][/font][font=courier new][size=14px]— Вот захочешь обосраться, а некуда.


Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...


- Как узнать, что ты набрала лишний вес?- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. [/size][/font]

[_Максим_]

[font=verdana][size=13px]Сигареты Петр I - Проруби окно в легких![/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Олеся – 90/60/90. Именно так колебался ее IQ за последние полгода.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.[/size][/font]

[MISHGAN]

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

[alekss]

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы, в отличие от вас, мозги не еб... !


UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.

Песня "Unbreak My Heart" переводится на русский как "Сердце мне запили!!!"

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"

[Kombikorm]

Про Аню понравилось

[CARMAED]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

[Sawd]

с козырей пошла?

[_Максим_]

[font=verdana][size=13px]Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.[/size][/font]

[alekss]

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав!!!!

[alekss]

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!!

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов,выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

[saros]

меня зацепил-


Звонок в пожарную часть:
!!!!!Алло, здесь милиционер с доктором дерутся  , я и не знаю кому звонить то!!!!! 

[_Максим_]

[font=verdana][size=13px]Секс в девяносто лет - то же самое, что играть в бильярд куском веревки.[/size][/font]

[font=verdana][size=13px]Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.[/size][/font]

Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.

[alekss]

Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.(с) Джереми Кларксон

[alekss]

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.


На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...


Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.

Трое охотников на привале:
- Был в южной Америке, анаконду завалил - 15 метров!
- А я, в африке, носорога - 7 тонн!
- Да ну, не многовато ли? Не бывает таких!
- 7 тонн!!!
- А я, никуда не езжу, кроме заповедника. Карабин - левый, ни лицензии, ни путевки, да и сезон закрыт. Вышел к ручью, гляжу: на том берегу лось! Рога - Во!
Прицелился и жахнул. Лось упал, а за ним - стоит егерь! И на меня в бинокль смотрит.
Ну я и ему... промеж глаз.
Только ствол опустил - жена егеря! Грибы собирала, на выстрелы прибежала и увидела...
И ее пришлось.
А тут - дети их, следом, из кусточков... четверо. Детишек тоже положил...
Только дух перевел, закурил, смотрю - автобус с туристами! И все - меня фотографируют!
54 человека!!!
Слышь - ты с носорога хоть пару тонн, но сбрось! А то - я их всех перестреляю!!!

[alekss]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

[croops]

Инопланетянин похищенный другими инопланетянами.., чувствует себя не в своей тарелке..

[Sawd]

Она старалась держаться непринужденно,
................ но про себя проклинала этот гороховый суп...

[Kolbasov]

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?

[Liska]

Мотор: Да куда он газует, ща влетим куда нить!
Тормоза: Hе ссыте, мы на страже.
Фары: Чу, вроде разъезд и поворот…
Колёса: Где?
Тормоза: Да нунах?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удовлетворённо): Ага, ещё один стритсракер.
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался…
Колёса: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, щас, разбежались. А подумать?
Бампер: Капец нах, опять мне по морде?!
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБСсс не спи ёпт! Включайся!
АБС: А нас тута вааще не стояло, хехехх.
Бампер: Hу щас точно, капец нннах.
Фары: Линзы б наши туда не глядели.
Колёса: Тормоз, ты чего?!
Тормоз: А я чего? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы чё там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь!
Багажник (удивлённо): Чо, так плохо все?!
Все (дружно, матом): ДА МЛЯТЬ!
Мотор: Вооо, давно б газу прибавил
Колёса (растерянно): А надо было?
Все (дружно, матом): Да млять давно уже HАДО!
Рулевое: Да не крути ты так, башку мне оторвёшь!
Колёса (бешено вращаясь): Ну ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там галдите, а нам тут отдуваться. Стараемся цепляемся…
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо…

_________________________________________________________

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: и**нуца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: б**, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х*ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а{цензура}ли там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни{цензура}а не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: п***ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? ни{цензура} себе… жопа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б***ь, полчаса мозги ип*ть будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за****о всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… б**, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его на{цензура}
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу б**, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно б**, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог б**, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: п***ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро б**, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нах*й лей больше
свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нах** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

[_Максим_]

[font=Verdana][size=13px]100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».[/size][/font]

[СтариЧок]

Liska, Уже было, но всё равно прикольно.

[Kolbasov]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника

Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева

Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Лечу манию величия уринотерапией

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе

Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников

- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например