Анекдот(ы)

[VovanSurgut]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[jt32]

В продолжение старый анекдот:
Два генерала, русский и американец, разговорились, наш в разговоре что-то заикнулся, что солдат получает в день 4000 ккалорий,
америкос говорит, "а наш - 8000!",
наш - "да не может этого быть!",
американец - "как не может, может и получает",
наш - "да не рассказывайте, не может такого быть!"
амер "да как не может? Когда на самом деле такая цифра!"
наш - "да я вам как старый служака говорю: НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!!"
амер - "да МОЖЕТ! Хотите - приезжайте и проверите!!"
наш - "Да не стану я даже приезжать!! Я знаю, что НЕ МОЖЕТ ни один солдат в мире съесть в день 8 мешков брюквы!!"

[Boroda]

Из чата:
xxx:QWERTY.....Упс,похоже я свой пароль спалил..
yyy:Ты, походу пароль половины юзеров мира спалил...

[VovanSurgut]

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", все меньше людей до него дотягивается.

[Sawd]

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

[Kolbasov]

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

[Sawd]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

[Raccoon]

Пульнул Ваня-царевич "куда глаза глядят"  из лука и крякнув поперся за стрелой..
Нашел-таки стрелу в лапах у лягушки на болоте...
Она: Поцелуй меня, Ванюша. Я девицой обернусь! Век тебя любить буду!
Он: Была - не - была!  куку слегка...
Обернулась лягуха девой гламурной. Все при ней! Ванюша не устоял. После непродолжительных уговоров, получил - таки свое удовольствие!!
Она: Ну что, Ваня? женишься теперь на мне?
Он: Ты что , девка, поля не видишь? Кто Я и где ты? (бабах ей между глаз)
Тут, от такого рукоприкладства, девица снова в лягуху обернулась...
О-паньки! (сказал Ваня), и положил лягушку в карман со словами:"Удобная, однако вешь!"

[Raccoon]

Вот!  Дамский анекдот. У меня смешаки поперли от первой строчки больше, чем от развязки:
Жена отправляет SMS любовнице своего мужа: "Купила "Своему" новые трусы! Зацени!"
Ответ любовницы: "Классно! Нашла кармашек внутри! Там тебе кофетка лежит!"

[Wertyalik]

Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[VovanSurgut]

[font=tahoma][size=11px]- Диман, смотри, Танька идёт. [/size][/font][font=tahoma][/size][/font][align=left][font=tahoma][size=11px]- Давай крикнем ей, что она шлюха?[/size][/font][/align][font=tahoma][/font][align=left][font=tahoma][size=11px]- Твоя жена, ты и кричи[/size][/font][/align][font=tahoma][/font][align=left][font=tahoma][/font][/align][font=tahoma][/font][align=left][font=tahoma][size=11px]***[/size][/font][/align][font=tahoma][size=11px]


- Скажите док, у меня грипп?[/size][/font][align=left][font=tahoma][size=11px]- Да![/size][/font][/align][font=tahoma][/font][align=left][font=tahoma][size=11px]- Свиной??[/size][/font][/align][font=tahoma][/font][align=left][font=tahoma][size=11px]- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!![/size][/font][/align][font=tahoma][/font]

[Kolbasov]

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

[KEO]

Сверхнаглость - это когда тебя сосед разбудил в 4 утра с просьбой - "срочно одолжить ему перфоратор, буквально на полчасика..."

[Piligrim]

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую...


...
И курсирует себе дальше. Но, тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется.
Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
Вот и сказке конец.

(с) тиснуто с локального форума

[VaL]

Если пиздец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьме…т весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. 

[Piligrim]

VaL, придется отдохнуть от этого форума как минимум на ДВЕ недели за публикацию мата и нецензурщины.
Думаем сначала, а потом нажимаем "отправить"

[Sawd]

VaL,  к чему это?

[TabletGuru]

Это гороскоп типа

[Grig]

"Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и ..." 

[outlaw]

VaL, придется отдохнуть от этого форума как минимум на ДВЕ недели за публикацию мата и нецензурщины.
Думаем сначала, а потом нажимаем "отправить"

отправьте лучше меня на отдых
анегдод зачотый

[insertfunnylogin]

Piligrim, а такое можно?

женщина на 6-м десятке решает разнообразить половую жизнь.
лезет в интернет, читает форумы, потом заказывает себе чулки и пояс, одевает, ждет мужа домой.
муж приходит, она - хоба! распахивает перед ним халат, он раз - и в обморок на пороге

она испугалась, звонит врачу, врач приезжает, она на пороге в распахнутом халате, он хлоп в обморок рядом с мужем
она испугалась еще больше, звонит пожарным, они приезжают, она на пороге в распахнутом халате, они хлоп в обморок всей командой.
она совсем на измене звонит уже ментам, приходит участковый, она на пороге в распахнутом халате, он смотрит на нее, бледнеет как смерть, сползает по косяку на пол и уже на полу выдавливает:
марьиванна, а вам никто не говорил, что к поясу чулки пристегивают, а не половые губы?

[СтариЧок]

insertfunnylogin, Фу, кака какая...

[Sawd]

Да уж. Пилигрим будет в восторге

[rnb]

Должен же быть рупор морали и нравственности у нас на форуме... )))Так что ждем отклика Пилигрима )

[insertfunnylogin]

да я бы и рад приличное что-нибудь рассказать, но вот что-то одни гадости в голову лезут.
ладно, если здесь нельзя - в ремзоне расскажу.

[Piligrim]

зачем на ночь мой пугать?  в данном сообщении увидел медицинские термины... и тупость МарьИванны

На форуме отсутствует предварительная проверка создаваемых тем и сообщений.
Как только вы отправляете сообщение — оно сразу публикуется на форуме. Администрация форума снимает с себя ответственность за содержание сообщений, публикуемых пользователями. Ответственность за содержание сообщения несет только его автор.


1. Общие положения.
  1. Незнание правилне освобождает от необходимости их выполнения.
  2. Отправка любого сообщения на форум автоматически означает Ваше согласие с настоящими правилами и с необходимостью их выполнения.

....

3. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления в любой форме - сообщения, грубые по тону и содержанию.

....

во избежании будущих кривотолков и разной степени фигни, прошу КАЖДОМУ самому себе задать вопрос и ответить:

- нравится ли мне общаться на заср...ном разной ... ресурсе?

Мне - НЕТ!
На просторах инета полным полно ресурсов для страждущих поср...ть другим и себе...
Вот и НЕнужно превращать тематический (и исторический) ресурс Питерских Субаристов в помойку.

Непонятливых, провокаторов и пр. гадиков (от слова нагадить) = калёным железом...  Фтопку...


АнтиОФФ из архива:

1.Один раз от стаха чуть руль на колени не выронил.

2. "Прошьем ваш биос так, что мать родная не узнает..."

3. ... Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

4. "Позавчера ходила - меня изнасиловали, вчера ходила - меня изнасиловали...Сегодня опять пойду" (ц) анекдот :-)

5. У меня монитоp yвидев такие цифpы повеситься на собственном сигнальном кабеле -
это yщеpбное изделие от контоpы LG - новмально показывает только до 800х600, а
далее - лyчше не любоваться

6. ... Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

7. Только челюсть придерживай - а то, когда она так резко отпадает, может болезненно ударить ниже пояса ;-)))

8. Так как срабатывает принцип "кто первым встал - того и тапки",

9. ... Хотите получить грамотный ответ - грамотно задавайте вопрос.

10.    Как-то прищла к нам на станцию вполне себе приличного вида женщина и
сказала мастеру-приёмщику следующее:

    - Вы знаете, мне муж сегодня на даче что-то вставил сзади, оно мне мешает!
Ваши ребята не могли бы это вынуть?

    Имела в виду она именно проставки задних пружин.

11. Иван Сусанин: первый полупроводник

12. ... Адреналин стекал в ботинки ...

13. Фидошник - не человек, это новая фоpма жизни!
.....

[Архитектор]

Не айс

[insertfunnylogin]

1.Один раз от стаха чуть руль на колени не выронил.

ага, ничего смешного
у меня такое IRL один раз случилось, правда не весь руль, а только подушка, но все равно...


ладно, у меня приличный и почти политкорректный анекдот


Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса,тощая и ободранная:
-я у курятника жила, таскала курочек понемногу, потом хозяева спохватились, посчитали, поймали и звиздячек выписали, еле вырвалась...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
-а я овечек так таскал, потом спохватились, посчитали, подстерегли - еле ушел...
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк: - А там-то что?
Медведь: - А там, братцы, [гастарбайтеры]...
Лиса, Волк: - И что?
Медведь: - а кто их там считает...

[alekss]

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

[alekss]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.