Анекдот(ы)

[BRAT]

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника

[outlaw]

вот это от души
у моего кореша как то давно 124-й так "умер"
ездил пока дым не пошёл из под колодок

[Sawd]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

[Sawd]

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости
__________________

[Sawd]

Читаю новость в ленте:
18 марта 2010 года математический институт Клэя присудил Премию тысячелетия за доказательство гипотезы Пуанкаре Г. Я. Перельману.
Премия - 1 млн. долларов

Стало интересно, что же за гипотиза такая и что же такого сложного.
Погуглил.
Гипотиза Пуанкаре:
"Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере"

Удивительно, как всего одна фраза заставляет почувствовать себя ничтожеством

[Sawd]

Питерский Боян))
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."

- Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";

- ты прогуливал институт в музее;

- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;

- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;

- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;

- наиболее привычный аксессуар - это зонт;

- ты гулял по улице Рентгена; -

- любая дорога занимает примерно 40 минут;

- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику ;

- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;

- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций ;

- ты тихо ненавидишь парады на Невском;

- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;

- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;

- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;

- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.

- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.

- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся ;

- перепутать Загородный с Обводным - нереально;

- тебя сложно чем-то удивить;

-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;

- радиационный фон привычен;

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...

- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;

- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.

- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы

- Услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "а вечером?"

- Комары кусают тебя зимой, и это неудивительно

- выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому

- почуяв запах огурцов, ты спрашиваешь: "А что, уже корюшка пошла?"

- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"

- для тебя Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая

- в Белые Ночи ты, втайне гордясь собой говоришь: "Понаехали"

- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников , а Вилли Пёси - в районе Ударников

- после слов "следующая станция Технологический институт" ты пробираешься к выходу в другую сторону .

- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку

- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.

- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.

- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве .

- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор .

- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто- нибудь что-нибудь поймал.

- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)

- ты знаешь что такое "спящий слон" - на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы - это ноги слона, лежащего на спине.

- у нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое

- ты точно знаешь летом в каком районе есть горячая вода

- из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам
__________________

[Kolbasov]

sawd, порадовал!     
Особенно:
9. Высокомощный глушитель совести.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

 

Про Питер, всё так и есть!!!     

[NOSTROMO]

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенху........!

[NOSTROMO]

пришел студент в публичный дом.
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.


Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[NOSTROMO]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

[Sawd]

Павел, вы бы анекдот без пробела написали. А то я прочитал первый анекдот, ничего не понял, еще раз прочитал.

[NOSTROMO]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[NOSTROMO]

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на......, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

[NOSTROMO]

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

[NOSTROMO]

/funpark.ru/Анекдоты На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и пошлые анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.

[TabletGuru]

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на......, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Интересно было бы взглянуть на такой магнитик

[NOSTROMO]

Спасибо! И тебе того же! Можем обменяться!

[VAK]

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

[VAK]

В школе заболела учительница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну приходит он на урок к ученикам (У).[size=1em][color=rgb(0, 0, 0)]
М: Какая тема последнего занятия? [/color][color=rgb(51, 51, 51)]
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что
Родительный: кого, чего
Дательный: кому, .....? (а дальше забыл)
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово будет Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого    кому
----- = -------
чего      Х

(го) сокращается
останется:
ко        кому
----- = --------
че          Х

(ко) сокращается:
1          му
------ = -----
че          Х

отсюда: 1*Х=че*му
Х="чему"

У: ...? ? ? ...!!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...[/color][/size]

[VAK]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

[VAK]

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

[Safro]

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Супер

[Grig]

- Здравствуйте, Вы ехали со скоростью 100 км/ч на участке, где установлено ограничение в 60 км/ч. Ваше превышение составляет 40...
- Неее, я ехал 60, а вот Вы выбежали с поста ко мне на встречу со скоростью 40, да еще на бегу руку с радаром вперед выдвинули. Поэтому он столько и показывает.
... Далее... немая сцена,
В итоге отпустил "за сообразительность".



Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр

("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр. и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника).
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл...!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Grig]

Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.
Cтарший лейтенант такой-то, все дела, ваши документы.
Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:
- Сдается мне употребляли вы вчера, ну-ка дыхните.
Ну, думаю, попал. Дышу. Зеленый!
Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. Дышит сам, загорается красный!
- Странно, вроде работает.. Можете ехать..

[AndreyRosRAO]

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

[Vorona]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Александр 78]

Аршавин приходит домой. встречает жена:

- милый, ты где был?
- в футбол играл..
- а почему футболка сухая и потом не пахнет?
- так я за сборную играл...

[Sawd]

Vorona,  за второй

[mr. Jack]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Sawd]