Анекдот(ы)

[Sawd]

Самолет совершает аварийную посадку в районе аэропорта Шереметьево.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

[Sawd]

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Сидела девочка на газовой трубе и думала как бы умереть. Тут труба взорвалась и от девочки остался только пепел. Газпром - мечты сбываются.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

[VaL]

Рома,в оригинале это было так...:
Девочка-ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти,скорбит о судьбе,
Вдруг..труба взрывается..
ГАЗПРОМ! Мечты сбываются!

[jt32]

Если человека укусил вампир - он становится вампиром. Но такое чувство,что всех кусают бараны. (с)

- Как так получилось, что вы стали сантехником? Наверное с детства мечтали помогать людям?
- Нет! В детстве я, как и многие наши ребята, мечтал стать космонавтом, но потом меня укусил сантехник!

[Nomad]

Сидела девочка на газовой трубе и думала как бы умереть. Тут труба взорвалась и от девочки остался только пепел. Газпром - мечты сбываются.

Фи, как не в рифму...
В оригинале так (взято с нашего трансгазовского форума):

Девочка эмо сидела на трубе.
Мечтла умереть, скорбела о судьбе.
Вдруг труба взрывается.
Газпром - мечты сбываются.

С уважением,
Алексей Боровиков
рук. группы анализа информации Диспетчерского управления
ООО " Газпром трансгаз Санкт-Петербург"


2 VAL: откуда знаешь?   коллега?

[Sawd]

VaL,  прости ,я своими словами ( Не как поручик Ржевский! )

[VaL]

sawd,надо опять к вам в гости ехать.   Быстро вы отучаетесь от прекрасного

2 VAL: откуда знаешь?    коллега?

Nomad,нее,боже упаси.

[outlaw]

доктор гинеколог "смотрит" негритянку,
потом задумывается, хватает моб и говорит
"я решил - чёрный каен с красным салоном. беру!"

[Sawd]

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?- да, есть. А какие вас интересуют?- Ну, например, гвозди на 120 мм...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные[s]салатницы[/s] пепельницы.

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

[СтариЧок]

sawd,  Про Ваз, это видимо камень в мой огород...

[Sawd]

Ну , если честно, то нет

[Sawd]

Летят два парашютиста, один другого яблоками угощает.
- Откуда у тебя такие вкусные яблоки?
- Да у тебя целый рюкзак!

Наша Раша:
http://community.livejournal.com/ru_vederko/435026.html#cutid1

[ROMEO]

Четверг! Это хуже чем суббота, но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Более того, четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому, что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

[Grig]

[img]http://subaru.spb.ru/C:\Documents%20and%20Settings\Дмитрий\Рабочий%20столbig.jpeg[/img]
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Девушка - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.
Девушка -? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Девушка - Какие?
Продавец - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)
Очередь -??!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

[СтариЧок]

Grig,  Зачётный анекдот, только стар как барабан Страдивари , но всё равно поржал в очередной раз.

[Grig]

 novichok 

[Piligrim]

Grig,  не печалься, но это так.     


Но зато как он классно играет! 


Дабы поправить настроение = парочку  в этой теме...

http://ru.fishki.net/picsw/112010/12/post/dem/dem_011.jpg


http://s005.radikal.ru/i211/1011/78/9994a0992e76.jpg

ссылки стырены на домашнем форуме

[Piligrim]

Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

(с) стырено

[Piligrim]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

(с) стырено

[Grig]

Piligrim 

[TabletGuru]

Правильно, сын мой. Но зря.

Как часто меня посещает подобная мысль последнее время...

[MISHGAN]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[СтариЧок]

MISHGAN, 

[СтариЧок]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня оху...ими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать:(

[outlaw]

прям как чюкча обманул таксиста,
деньги заплатил, а сам не поехал

[MISHGAN]

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

[MISHGAN]

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

[Sawd]

[alekss]

Москвич:
Переименовали верховный совет в думу, милицию в полицию. На очереди ФСБ в жандармерию, премьера в канцлеры, перзидента в царя.
И будет у нас тандем: лже-царь дмитрий первый и канцлер великий князь владимир черно золотце

Питерец:
и наконец то найдется "Россия, которую мы потеряли"!

Москвич:
Ага.

Москвич:
И главное будет повод их в питер отправить, а то зае...

Питерец:
Не-не
посконность и святость древней столицы не будем нарушать
традиции опять таки - царь-батюшка выходит на Красную площадь и т.д.
кстати, а мы то кто тогда? действительные титулярные советники вычислительной канцелярии ?

Москвич:
инжонеры думателей у купцов да фабрикантов различных

Москвич:
Ну это совсем старые традиции. Тогда милицию бы в стражу или стрельцов переименовывали

Питерец:
хотя я по званию и до коллежского асессора дотяну
а это все таки ваше высокоблагородие, а не просто благородие

Москвич:
Полиция у нас появилась сурово после петра

Москвич:
При нем еще разбойный приказ был

Питерец:
да... никак не отмазаться
ну ладно, сплавить их всех в Гатчину, да Павловск
пусть там в своем котле варятся

Москвич:
Кстати Питерцам стоит вспомнить традиции и к спасу на крови добавить, скажем, гибель на фонтанке

Питерец:
у нас есть и более славные традиции - стрельбы крейсеров 1-го ранга с последующим "кто тут временные - слазь!"

[gegemon]

Питерец:
у нас есть и более славные традиции - стрельбы крейсеров 1-го ранга с последующим "кто тут временные - слазь!"

Зело смело!!!