Анекдот(ы)

[Sawd]

alekss,  так я и думал. Сухов все так и бродит

[MRTONY]

Если вы решили точно, что поедете на ралли
Соберите группу граждан, с пивом, водкой, шашлыками
И с собою прихватите пару бревен неподъемных
Их потом на трассу быстро положите перед стартом
То веселье будет громким – как спортсмены удивятся

Разлетятся их подвески фейерверком разноцветным
Столько будет пыли, снега, мата и других веселий
Экипажи будут рады неожиданным преградам
Ну а вы под звон бокалов
Кайф получите реальный

Если вам с собой лениво привозить такие штуки
То найдите их в том месте где «шашлыкинг» и стоянка
Прикатите тихо к трассе, и «нулей» сперва дождитесь
А когда нули проедут
Смело трассу перекройте

Если вдруг такое дело и вокруг почти пустыня
Напоите друга быстро, чтоб бесчувственное тело
Положить в то место трассы
Где прыжок имеет место

А еще когда случится
Вам смотреть ночное ралли
Вспышкой только «в лоб» снимайте
Так спортсменам веселее
_________________

[Sawd]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

[Sawd]

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х...й.

[Sawd]

Чему нас мамы учат

1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»

2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»

5) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»

[Piligrim]

и это был системщик из хелпдеска?

[Sawd]

Я сам не знаю, что такое ТСР/IР

[jack]

Я сам не знаю, что такое ТСР/IР

Наверное сокращение какое-нибудь 

[dmi3o]

Я сам не знаю, что такое ТСР/IР

Наверное сокращение какое-нибудь 

  Скажите ещё, что и про инкапсуляцию ничего не слышали...

[jack]

Я сам не знаю, что такое ТСР/IР

Наверное сокращение какое-нибудь 

 Скажите ещё, что и про инкапсуляцию ничего не слышали...

Не знаю, но вроде что-то неприличное... А потому - не ругайся!      >:D  

[Sawd]

Когда про инкапсуляцию вещали - мы выходные были, не серчайте

[ger_spb]

поиск рулит!!!    Психологическая инкапсуляция [лат. in — в + capsula —  коробочка] — психологический синдром, складывающийся в подростковом  возрасте и проявляющийся в сосредоточенности подростка на своих  переживаниях и фантазиях в ущерб активной внешней деятельности и  общению. При П. и. межличностная ситуация развития характеризуется тем,  что подросток не участвует в групповых формах активности, типичных для  этого возраста. Главными особенностями психологического профиля  являются высокая потребность во внимании к себе (демонстративность) и  гипертрофированное защитное фантазирование, как и при уходе от  деятельности, на основе которого, как правило, складывается П. и. Для  П. и. характерно самосознание одиночки, непонятого окружающими и  далекого от их интересов и устремлений. Социальное окружение  воспринимает подростка как "странного", поддерживая тем самым его  специфическое самосознание. Прогноз при П. и. относительно  благоприятен, однако в некоторых случаях неудовлетворенность  потребности в общении и во внимании к себе может приводить к развитию  неврозов. В коррекции П. и. ведущая роль принадлежит организации  участия подростка в коллективной художественной деятельности, которая  позволяет ему воплотить образы своих фантазий в творческом продукте,  обеспечивающем внимание и интерес сверстников. Показана также группа  общения, помогающая подростку преодолеть имеющиеся у него  коммуникативные трудности.

[Sawd]

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
------------------------
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

[LuSS]

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Отличие начинающего программера от законченного:
Начинающий думает что в килобайте 1000байт, законченный ЗНАЕТ что в киллограмме 1024грамма!!!

[dmi3o]

... законченный ЗАЕТ что в киллограмме 1024грамма!!!

Угу. А ещё:  8 вахабитов - это 1 вахабайт

[Sawd]

    * Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
    * Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
    * Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
    * Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
    * Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
    * Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
    * Очень быстро тупит ножи.
    * Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
    * Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
    * Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
    * Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
    * Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
    * Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
    * Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
    * Жужжит феном во время футбола.
    * Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
    * Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
      А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
      Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
    * Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
    * Не поднимает за собой стульчак.
    * Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
    * Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
    * Храп. И критические дни. И сапоги.
    * Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
    * Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
      Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
    * При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
    * Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

__________________

[Sawd]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром…

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от
этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

[Sawd]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[Sawd]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

[Sawd]

Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

[LuSS]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Ахааххаах!!!!

[ganches]

Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

давно так не смеялся

[alekss]

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов. 
 
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной  милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая  за последнее время группировка скинхедов. 
 
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение  транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа  молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе,  многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав  подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. 
 
 
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом  движения, назвавшимся "майором Киселевым". 
 
Ведутся оперативные мероприятия. 
 
****************** 
 
Массовое дезертирство призывников. 
 
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.  Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников  растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. 
 
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их  потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,  встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в  мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску  призывников и сопровождающего майора Киселева

[GAS]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из  командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил  компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в  адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только  что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько  сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый  адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в  комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на  екран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я  тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно  прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже  все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без  приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

[Piligrim]

GAS,     

С возвращением!

[alekss]

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще!!!!!!!!!

[alekss]

Нагнетатель тунинга )))))))  http://baza.farpost.ru/3507188.html

[alekss]

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Sawd]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги

[Sawd]

АвтоВАЗ получил 1 млрд. руб. чистой прибыли. 75 млрд. руб. субсидий были
потрачены не зря.