Анекдот(ы)

[Sadist]

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

[Sadist]

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет...... я прыгаю на них от души и с разбегу!!! =)))

[Архитектор]

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

[Sadist]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[alekss]

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

[Steve]

[color=rgb(40, 40, 40)][font=helvetica][size=14px]Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.[/size][/font][/color][color=rgb(40, 40, 40)][font=helvetica][/size][size=14px]Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко? [/size][/font][/color]

[Steve]

-дед, ты воевал?
-ну
-что ну?
-ну не воевал...

[Steve]

-дед, расскажи как ты сбил самолет во время войны
-ну внучек, не совсем сбил, скажем так, недозаправил....

[VAK]

Не смог подобрать более адекватный раздел для такого.
И было бы смешно, если б в этом не был вляпан СПбГУ.
http://spbu.ru/testanons/details/2/7829
Похоже, у нас открылся филиал "британских ученых".
Текст объявления по ссылке:
[hr][/hr]


"Что чувствуют «зомби»? - дискуссия философов и ученых"

24 Мая 2013  - 24 Мая 2013

Что чувствуют зомби? Таким необычным вопросов решили задаться философы, психологи, нейробиологи и лингвисты на круглом столе, который состоится 25 мая в Санкт-Петербургском университете в рамках научной конференции "Натуралистические концепции сознания".

ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ ДО 29 АПРЕЛЯ!

Конференция получила поддержку Российского фонда фундаментальных исследований, Санкт-Петербургского государственного университета, Французского университетского колледжа в Санкт-Петербурге.

Работу конференции 24 мая откроет выдающийся американский философ Джон Серль, профессор Калифорнийского университета в Беркли (США), одного из самых престижных университетов мира.
[hr][/hr]
мне  стыдно за свой университет (а в РФФИ и так одни упыри сидят, и их интерес к такой теме вполне понятен )

[acepire]

VAK, название эпотажное, а судя по выдержки из подробной информации

Основная цель конференции – обсудить новейшие достижения современных наук в изучении сознания, а именно: натуралистические концепции сознания, в которых сознание понимается как естественный феномен, свойства и происхождение которого имеют биологическую природу.

Все вполне научно и мирно)

[VAK]

acepire,  да к самой конференции претензий нет. а вот такая дискуссия (это же только один из докладов)... ну нет там ничего и близко к научному...

[Grig]

Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег.
Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"..., догоню - убью ...!!!"

[Grig]

В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!

[VovanSurgut]

С Баша, жизненно ))

На автофоруме
Cega068: Мужики! Клапана хочу настроить. Вопрос, самому лучше залезть или в сервис отдать?
МЕХА: сначала самому, потом в сервис отдать )))

[Liska]

ну почти анек, честно стибренный....
Что-то в этом есть

"Стал замечать что частенько Она меня не понимает В результате вот что:
Словарь девушки водителя Subaru помешанного на Subaru и Ралли

Лошадиный силы (лс, коней, лощадей)

- чем их больше тем машина круче и быстрее.

Турбо (компрессор, нагнетатель, турбина, улитка )

- машина с этим круче чем машина без этого. Является причиной хорошего настроение у водителя и плохого настроение у других машин на дороге. Когда она работает ты слышишь приятный для водителя свист. Если у водителя хорошее настроение и счастливая улыбка значит турба крутит на полную.

Расход (сколько жрет, прожорливая)

- чем меньше тем круче. Однако, некоторые машины достойны любого расхода, даже самого огромного

Какого бензина? (чем кормишь? )

- девяностовторым – фигня, 95 – куто, 98 – мегакруто. чем выше цифра тем круче тачка.

Привод

- решает какие колеса крутятся когда машина застревает в снегу или грязи. передний – значит передними колесами, задний – значит задними, полный – значит не застревает в снегу. Тачки с полным приводом всегда круче всех остальных.

“цифра” секунд (сколько до сотни)

- время за которое машина разгоняется до скорости 100 км/ч. Чем меньше цифра тем круче тачка и чем меньше цифра тем сложнее в машине накрасить губы во время движения.

Паленый ксенон

- свет фар который слепит. Тачки с паленым ксеноном всегда говно.

Нормальный ксенон

- свет фар который не слепит. Правильный ксенон устанавливается в специальную оптику, которая из стекла и не имеет рассеивателей. Если ксенон ставить в пластиковые фара или фара с рассеивателями то получается паленый ксенон и тачка становится говнищем.

Оптика

- те штуки спереди машины которые светят в темноте чтобы было видно дорогу Обычно их называют фара.

Противотуманки

- лампочки в бампере. К туману не имеют никакого отношения.

Обвесы

- те пластиковые штуки по бокам машины об которые вы всегда пачкаетесь. Если они есть это круто и красиво.

Спойлер (антикрыло)

- Антикрыло – это лавочка на багажнике. Та, на которой летом вы сушите купальник на отдыхе. Если она есть это круче чем если ее нет, но только при условии что у машины много лошадей и мало секунд до сотни. Если хочешь казаться знающей, не путай антикрыло и спойлер. Спойлер – это тот хребет у хетчей и вагонов, который над задним стеклом, как бы продолжение крыши или выступающий вверх. Антикрило всегда ставится на крышку богажника а спойлер на крышу. Однако в разговоре принято называть все спойлером.

Хетч, букашка, хетчбек

- тип кузова. Его форма. Когда открываешь дверь багажника, она открывается вверх вместе с задним стеклом. На заднем стекле всегда есть дворник. Моя бывшая девятка – хетчбек. Хендай Гетс – хетчбэк.

Универсал, вагон

- тип кузова похожий на хетчбек но с более квадратным задом. Мой субаройд – универсал.

Седан

- тип кузова, самый стандартный. Это когда багажник выступает назад и заднее стекло неподвижное, не поднимается когда открываешь багажник. НА седане нет заднего дворника и с каждой стороны по две двери. Хендай моей мамы – седан.

Купе

- тот же седан но слева и справа только одна дверь, и как правило задние сиденья отсутствуют, то есть в машине можно ездить только вдвоем. (моя мечта) )))

Ковш (воздухозаборник, ноздря, сопло)

- дырка на капоте, обычно выпуклой формы. если она есть это куто. При условии что машина с турбо. если ковш есть а турбо нет – машина говно.

Сток

- когда машину покупают у нее все детали сток. если поставить усовершенствованные детали, это не сток. если в машине все сток это не круто, когда стока нет это круто.

Двигло

- сердце машины. чем оно больше тем больше у машины расход и тем больше лошадей (это как правило но есть машины которые его нарушают). Считается что машины с большим объемом двигла круче чем с небольшим. Объем двигла мереется в литрах. Чем больше литров тем круче. Если машина с 2 литрами двигла вздрючила машину с 5 литрами значит это Двухлитровая Subaru ))

Какая коробка?

- вопрос определяющий свободна ли правая рука водителя во время езды или нет и сколько в машине педалей.

Автомат (типтроник, овощная коробка)

- такая фигня которая освобождает правую руку водителя. Когда в машине автомат, то внизу у водителя две педали. Если в машине автомат значит можно держать водителя за руку всю дорогу Считается что машина с автоматом круче чем без автомата, но это смотря для чего. Среди спортивных машин автомат не считается круче.

Палка (мех, ручка, механика, ручная коробка)

- такая палка между передними сиденьями, которую водитель постоянно переставляет туда-сюда. Если этого не делать машина будет ехать плохо. Если у водителя палка, то всю дорогу его за руку держать не получится. Так же когда в машине палка, под рулем внизу три педали а не две.

Дрифт

- способ ездить на машине боком.

Драг

- две машины пытаются обогнать друг друга на прямой. Кто приезжает первый, тот альфа-самец.

Ручник

- палка рядом с палкой коробки. Она есть как в машинах с автоматом так и без автомата. ЕЕ водитель обычно дергает в повороте либо когда ставит машину на стоянку. Наличие ручника говорит о том что машина была сделала на автомобильном заводе. Когда ручник нет – это не машина

Блоу-офф (ништяк, клапан, перепускник, пыщ-пыщ)

- штука которая периодически пшикает и чихает. Машины с блоу оффом считаются круче чем без него.

Выхлоп

- бывает разный. Это такая труба сзади машины. Считается что чем он громче и басовее тем машина мощнее и круче. Это не касается русских машин. Выхлоп это вообще вся система отвода газов. От двигла до банки.

Банка, бочка (ништяк, бубнилка, резонатор, выхлоп)

- Насадка на выхлоп. Точнее последняя выходная часть выхлопа. Именно банку видно сзади. Иногда ее называют резонатор но это только ботаники. Банка придает выхлопу звонкий спортивный звук. Бочка придает выхлопу глухое, басовое бубнилово бу-бу-бу-бу. Хозяева Subaru сходят от этого звука с ума, у них начинается приступ неконтролируемой радости и восторга, как рядом с запаркованной машиной так и во время езды.

Спидометр

- фигня над рулем похожая на часы с цифрами от ноля и до определенной последней цифры. Показывает скорость машины. Чем больше последняя цифра тем круче машина.

Тахометр

- фигня похожая на спидометр но с цифрами от ноля до 9. Показывает скорость оборотов двигателя. У всех машин примерно одинаковые показатели. Не является предметом крутости.

Одометр

- окошко с цифрами на спидометре. Показывает сколько проехала машина за все свое существование в километрах. Чем меньше число – тем новее машина. Круто когда покупаешь машину недорого и с небольшими показателями на одометре. Не круто если дорого купил и на одометре за 300 000км.

Аккумулятор сдох

- это как в телефоне батарейка сдохла и он выключился. Если такое случилось то это не круто и дальше мы никуда не поедем.

Турболаг (турбояма, лаг)

- отрезок времени от начала движения до того времени как тебя вдавит в сиденье. Если успеешь в это время можно попробовать подвести глаза или накрасить губы но как правило лучше не пытаться потому что турболаг очень короткий а потом ты проткнешь себе глаз кисточкой. Турболаг бывает только на машинах с турбо.

Литье

- колеса машины. Бывают литье и штамповка.Литье всегда красивее и лучше штамповки. Когда литье – это круче чем когда штамповка.

Тормозные суппорты, супорта

- металлические фигни которые видно когда смотришь внутрь колеса. Стоковые супорты как правило плохо тормозят. Нужно ставить фирменный гоночные супорты, они больше в размерах и имеют яркие цвета.

Блинкер — часы на старте с обратным отсчетом времени.
Валить на все деньги — ехать, не заботясь о том, что при аварии вы можете списать свой автомобиль в утиль.
Выстрелить из рогатки — сорваться с места, очень быстро умчать со старта.
Гарнир — пилоты, которые едут не быстро, но создают численность в классе.
Гвозди — зимняя спортивная резина, как правило высота шипа составляет 4,5 мм.
Гонсчег — пилот, который быстро и много говорит, а едет не очень…
Греть спину — тоже, что звонить в бампер. Сидеть на хвосте. Ехать вплотную.
Поцеловать, вдуть, передать привет — въехать в зад.
Дрова — ушатанный, сломанный, разбитый а/м.
Дубасить — ехать быстро. Пример: дубасим мы на прямичке…(прямичок – прямой участок трассы).
Звонить в бампер — догонять, ехать на хвосте у ранее стартовавшего и не иметь возможности его обогнать.
Как об стену — имеется ввиду работа тормозов.
Кулак дружбы — поломка двигателя когда шатун выходит наружу.
Мозги — блок управления двигателем автомобиля.
Намотаться на руль — бестолково крутить рулем со стороны в сторону, бездарно ехать.
Прохватить — попробовать протестировать автомобиль, проехать тестовый участок.
Резать (не резать) – проходить (не проходить) поворот с заездом на внутреннюю обочину.
Тошнить — ехать медленно.
Уши, Сделать уши — перевернуться на крышу, или жестко пристроиться."

© Роман Гришин

[Power]

Что-то как-то так себе, ИМХО.

[Kolbasov]

Что-то как-то так себе, ИМХО.

+1 дочитывать не стал...

[СтариЧок]

Отрывок статьи. Автор: Екатерина Шишкова

ВОПРОС: Дорогая редакция МК и Уважаемая Екатерина Шишкова! Прошу вас ответить срочно на мой вопрос. Недавно приобрёл фотокамеру Canon 400D. За совсем маленькое время уже отснял такую кучу фоток, что уму не представить. И вот подумываю, а не совместить ли приятное с полезным? А именно подработать фотосъёмкой свадеб. С практикой фотографирования знаком не понаслышке - имел опыт работы с "Зенитом". Прикидываю теперь, что для этого нужно? Объектив в наличии пока китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну! Реально ли работать китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю теперь... Порекомендуйте, какую взять, но только за тысяч 6-8. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с тросиком? Не знаю, по-моему, не обязательно. Сергей Валекимов.

ОТВЕТ. Специальный корреспондент, член союза журналистов Российской Федерации Екатерина Шишкова
- Дорогой Сергей! Недавно приобрела в магазине "Медтехника" скальпель. За совсем небольшое время уже изрезала диван и едва не прирезала своего Любимого. И вот подумываю, а не совместить ли приятное с полезным? А именно подработать кардиохирургом. С практикой хирургии знакома не понаслышке - имела опыт работы с "консервным ножом". Прикидываю теперь, что для этого нужно? Скальпель пока в наличии не заточен и один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну! Реа;льно ли работать с одним скальпелем, чтобы сделать коронарное шунтирование? Нужен ещё кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю теперь... Порекомендуйте, какой взять, но только за тысяч 6 - 8. Вату и тампоны куплю. Что ещё нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый? Не знаю, по-моему, не обязательно.

[Peterp]

всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. всех, кроме одного- тот пусть сфотает как будто я держу костер на ладошке

[Sadist]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

[MISHGAN]

Блонди приезжает в сервис, приемщик выясняет причину обращения:
-когда я даю в зад у меня лампочка не загорается...
Приемщик:
-понятно, а с машиной что?

[Piligrim]

[Dыбеnco]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

За животы держались всем офисом!

[Sadist]

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

[Sadist]

6-00 Пи-пи-пи, пи-пи-пи, пи-пи-пи....За ВДВ! Разбил о голову будильник.
6-10 Пошел умываться. За ВДВ! Разбил о голову умывальник.

6-15 Намазал голову Блендамедом. А мало ли...


8-00 Отправил бабушке SMSку: "За ВДВ!", получил ответ: "Во истину За ВДВ!"

8-30 Одел тельняшку. Блин, зря я был матросом на Новый Год и вырезал соски.

8-45 Поковырялся в носу. Достал пулю.

9-00 Открыл кладовку, покормил пленника.

10-50 Померил температуру. 37. Прям как в Кабуле.

11-00 Позвонил в Кабул, сказал что вокзал заминирован.

11-01 Перезвонили из Кабула, сказали: "Зи дньём видевьэ, Вова!"

11-50 Задушил подушкой резиновую куклу. А руки-то помнят....

13-00 Одел на жену бороду и выменял 3 патрона на коробок анаши. Жена меня с каждым днем удивляет.

13-45 навеки спящей теще поставил растяжку.

14-00 Одел парадный мозг.

14-15 За ВДВ! Разбил головой дверь, пошел гулять.

14-30 Рубанул консъержке - спала на посту.

15-00 Встретил двух цыган. Обратил их в свою веру.

16-00 Пришел на работу пьяный. Они все понимают. Уволился.

18-00 Впервые в жизни попробовал Текилу-Бум. Не вставило.

18-03 Второй раз в жизни попробовал Текилу-Бум.

18-10 Лечу в Ми-8 наемником в Мексику.

23-55 За ВДВ!!!...

23-56 За ВДВ!!!...

23-57 Высоко, высоко. В горах Мексики....А!!!...За ВДВ!!!!

[Steve]

девушка стоит на перилах моста. хочет покончить жизнь самоубийством.
мимо проходит бомж, понял в чем дело
говорит ей: девушка, у меня давно не было секса  и никогда не было такой красивой девушки.
вам уже все равно, а мне хоть какая радость. может займемся на по следок?
девушка: да вы что? ни в коем случае! уходите от сюда немедленно!
бомж: хорошо, хорошо, ухожу. я вас внизу подожду...

[Kolbasov]

Steve, чернуха какая-то...

[Steve]

ага

[Bullvinkl]

а меня порадовало))))

[Kolbasov]

Steve, Bullvinkl, Kolbasov, вот и собрались любители чернухи!