Анекдот(ы)

[MRTONY]

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[Sawd]

BLACKTUZ,  5 баллов за бабушку с супом и хозяйку дома 

[Piligrim]

- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

проностальгировал...
получи в +1 репутацию 
[hr][/hr]
Повторно ВСЕМ повторяю! 
Фильтруем копипаст перед постингом. Базар = типо это не мое, а Интернета = не прокатит!  >:(
-1 в репутацию
А то и на скамейку запасных 

Прошу быть внимательнее, откровенную "чернуху" публиковать здесь не прилично.

[Sawd]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правиладорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зaэкстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нееКубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston MartinDB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

[MRTONY]

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

[Piligrim]

MRTONY,  в лучших традициях ссылко.

[MRTONY]

MRTONY,  в лучших традициях ссылко.

спасибо. рады стараться!

[MRTONY]

- Так, езда в нетрезвом состоянии…
- Сам ты езда!

--------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте… Это что такое?!
- Это? Труп…
- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

[Piligrim]

спасибо. рады стараться!

Главное держать под контролем. И... вовремя оттормаживаться....    Дабы не заносило в вираже...

[MRTONY]

http://www.lifenews.ru/news/14535

спасибо. рады стараться!

Главное держать под контролем. И... вовремя оттормаживаться....   Дабы не заносило в вираже...

о чудеса на виражах.. это мы любим


http://www.lifenews.ru/news/14535

[BLACKTUZ]

[font=arial]Объявление с форума. Орфография сохранена!
Продам БАТАРЕЙКА:
ПРОДАМ БОТАРЕЙКУ DAEWOO HEAVY DUTY 4.5V В УПОКОВКИ!!! КЛЕЙ МАМЕНТ, СЛЕГКА НАЧАТЫЙ И СИМКАРТУ МТС С ЗАДОЛЖНОСТЬЮ -500 РУБЛЕЙ. ОТДАМ ВСЁ ЗА 100 РУБЛЕЙ Тел.: 89274506808
Комментарий: Ну то, что клей начатый, мы уже заметили...[/font]

[Bobr]

Ситуации на дорогах в картинках 
http://auto.fishki.net/comment.php?id=593

[Sawd]

- батюшка, а во время поста женщину можно?
- можно, сын мой, только не жирную.

[MRTONY]

Спонсор или баг? http://www.gibdd.spb.ru/ 

[MRTONY]

http://www.kokos-club.com/


04.03.2010, четверг, 0:00, 300 Р
«Прятки» - автомобильная версия всем известной игры
Суть игры - спрятать машину в заданном организаторами квадрате, чтобы вас не нашли. Игра совершенно не на "валилово", а на смекалку и внимательность. Причем, как показывает практика, спрятать можно все, от Мини, до огромной Мазды B2500



автограбители совсем страх потеряли клуб открыли свой

[MRTONY]

Разница между твоим кабинетом и кабинетом твоего шефа

[Sawd]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

[Sawd]

http://live4fun.ru/joke/117827

[Tvarek]

Так:
Что говорят продавцы подержанных легковых автомобилей...
(...и что это означает на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь, какой красавец! (...но не подходите ближе, чтобы не заметить, как все плохо)

4. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

5. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

6. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

7. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

8. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

9. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

10. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

11. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

12. Женщины выполнят любое ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

13. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

14. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

15. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько ни дави на газ...)

16. Мотор не глохнет! (...даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

17. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

18. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

19. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)

20. Все водители будут уступать вам дорогу! (...смотря на вашу машину и думая, что за рулем - псих)

21. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас потом найдете...)

22. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 вашей зарплаты плюс сверхурочные)

23. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)

24. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

25. Очень мало ест! (...в этом вы будете похожи - если его купите)

26. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)

27. Он еще достанется вашим детям! (...когда достанет вас...)

28. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)

29. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

30. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

31. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

32. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

[Piligrim]

5  баллов!
Наверно так и есть.

[MRTONY]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Большой]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Большой]

Таллеко ли до Таллинна? Нетт, не таллеко!
Через сутки: таллеко ли до Таллинна? Та, тепер таллеко-таллеко!!

[alekss]

Большой,  копи....потом продашь )

[LuSS]

Таллеко ли до Таллинна? Нетт, не таллеко!
Через сутки: таллеко ли до Таллинна? Та, тепер таллеко-таллеко!!

Едет значит эстонский фермер на повозке лошадинной, на пути ему попадается "лепёшка" коровья. Он останавливается, поднимает её и укладывает в повозку со словами: "Прикотится!".
Через год, тот же эстонец, таже повозка. Выкладывает её на тоже место и говорит "НЕ ПРИКАТИЛАСЬ!"

[Большой]

Едет значит эстонский фермер на повозке лошадинной, на пути ему попадается "лепёшка" коровья. Он останавливается, поднимает её и укладывает в повозку со словами: "Прикотится!".
Через год, тот же эстонец, таже повозка. Выкладывает её на тоже место и говорит "НЕ ПРИКАТИЛАСЬ!"

Хотел  я тоже самое выложить, но про дохлую ворону = суть та же

[Sawd]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

[Большой]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

[alekss]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда на хрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[alekss]

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,

они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,

пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл,

сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужика

и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую,

на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик,

выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,

перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

"Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна..."