Анекдот(ы)

[Himik]

– Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
– Подсудимый, прекратите.
– Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Ахах) Помню.... мелкие прикалывались про кошку)))

[Sadist]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, ёб твою мать!!

[saros]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, ёб твою мать!!

нее,
-и как закричит нечеловеческим голосом...
-бабушка, а как нечеловеческим?
-ну, внучёк, я точно не помню..., но вроде "ЭГЕ-ГЕЙ БЛ@@яяя!

[Sadist]

Дедушка Мороз,загадывая желание "хочу найти девушку",я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

[Sadist]

Моему отцу 65 лет ,он очень плохо относился к социальным сетям ,но по обстоятельством пришлось завести папе страничку Вконтакте что бы он общался с родственниками,прошел месяц после создания странички я была в шоке ,у папы в друзьях 1000 человек у него полно комментариев и еще у него куча лайков,и еще к нему в гости приезжает друг по переписке из Москвы к нам то в маленький городок,и сейчас папа убрал меня из друзей говорит что я не ставлю ему лайки.

[Sadist]

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

[Sadist]

Я вообще не понимаю, как это мы умудрились выжить в нашем детстве! Стройки, подвалы, замершие водоемы. Ешь один раз в день, потому что некогда - гуляешь. А эти драки со старшими братьями или сестрами покруче любого реслинга будут!

[Sadist]

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

[Himik]

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

ахахахахаха) пять баллов!

[Sadist]

Святой ДВС нитросславит нас всех, и да будет дроссель с нами, и да не опускается он никогда, пусть клапанов будет по 6 на цилиндр и да открываются они выше, защити нас, святой тюнинг, от масляного голодания зависания клапана и овербуста, и да познаем мы все однажды силу LSD резину сжигающего, да уберегут нас 6-и точечные суппорта, и не будем мы сломлены из-за прочности койловеров наших, да бензонословит нас и да спасёт нас ECU от вездесущего кнока! Во имя поршня, шатуна и святога ойл кетч кана!
Алюминий!

[Himik]

Честно стыренное с Япа) 


Итак, 1995й год, зима. Я, курсант высшего военно-морского училища. Выпало мне счастье стоять в наряде на "адмиральском" этаже главного корпуса. гей до блеска "как яйца у кота" паркетный пол, выбеленые до рези в глазах стены, всё параллельно и перпендикулярно, согласно всем правилам военно-морского долбоебизма. Наряд днем не пыльный, но не очень приятный - 95% времени стоишь на тумбочке "по струнке" - ни присесть, ни глаза закрыть. А вот ночью - не бей лежачего - сиди кроссворды решай, и покимарить можно, подставив руку под голову. Остояв полдня на тумбочке, и отдохнув полдня, пока стоит сменщик, пошел на ночную половину дежурства. Сел, достал из кармана дрочево сканворды, и начал охранять ночную тишину адмиральского этажа...
Поебланив пару часов сканворды, задремал малехо. И хотя до выпуска еще оставалось больше, чем уже прошло, снились мне, как и многим курсантам, белоснежная парадно-выходная форма лейтенанта, кортик, и розовые пёзды тысячи розовых пёзд, что всегда раскрыты для молодых моряков. Проснулся я от странного журчаще-бурлящего звука. Запеленговав источник, я понял, что звук исходил откуда-то из гальюна левого крыла корпуса. Неспешно засунув газету со сканвордами в карман, поплёлся повтыкать, что там такое...

От увиденного у меня жопа покрылась мелкими мурашками в предвкушении военно-морской любви с дежурным по училищу, командиром роты, начальником факультета и адмиралом. По очереди и одновременно. Вся палуба туалета была покрыта вонючей желто-коричневой жижей, глубиной этак по колено (уровень туалета сантиметров на 30 ниже уровня самого этажа, пара ступенек там было), уже почти по уровень покрытой гей паркетом палубы адмиральского этажа. В гальюне открыто на ночное проветривание окно, в туалете жуткий дубак (т.к. на улице глубокий минус), а над крайней из пяти дучек (очков по-сухопутному) бьет 30сантиметровый фонтан этой самой жижи, приближая неизбежный пиздец - залив говном адмиральского этажа.
Потупив секунд 10, и отдуплившись, я хватаю жопу в руки и бегом лечу на тумбочку, пару раз подскользувшись на паркете, и разбив в кровь ебало. Хватаю телефон, набираю номер дежурного по училищу, и ору в трубку: "ТЭЩ-ДЕЖУРНЫЙ-АДМИРАЛЬСКИЙ-ДНЕВАЛЬНЫЙ-ПОЛУНДРА-ГАЛЬЮН-ФОНТАН-ГОВНО-ПАРКЕТ-ПИЗДЕЦ!!!". На том конце провода дикие маты, и ответ "Высылаю сантехников, до прибытия приступайте к устранению самостоятельно!", после чего связь прерывается.

Я прекрасно понимаю, что "высылаю сантехников" это заебись, но. Во-первых, гражданская сука сантехник и ночь - понятия несовместимые. Приняв вечером бормотухи, он спит в котельной, и видит примерно восьмой сон. Я уж не знаю, что снится сантехникам, возможно, тоже пёзды, но думаю, ему там полюбому заебись, а вот мне ща будет не очень. Во-вторых, даже если он резко подорвётся (что вряд ли), натянет штаны и рванёт ко мне, то от котельной неспешным шагом через дежурку, потом по этажу, и по лестнице - минут 10. Плюс время на оценку ситуации нетрезвым глазом, плюс время на устранение неисправности - итого говно уже будет у кабинета адмирала. А это чревато всеучилищным пиздецом. Потому что до утра гей палубу может и возможно (а делать это придется мне), то запах там останется в плинтусах месяца три. Пиздец будет всему училищу. Стопудово. Без вариантов.

Проматерив свою судьбинушку, рванул к гальюну. Говно прибывало, и фонтан над дучкой не собирался утихать, всё ближе и ближе приближая вселенский пиздец. Времени прогары снимать не было, поэтому, прямо в обуви, погрузившись по колено в ледяную вонющую субстанцию, я побрёл к дучкам. Схватил со стены вантуз (ребят, вот вообще из башки вылетело правильное военно-морское название этого устройства - кулак такой резиновый на длинной металлической палке с крючком на конце, напомните, кто помнит плиз, то-ли "чистик" то-ли что-то в этом роде), и начал со всей дури долбить им в дучки - сначала в фонтанирующую, что повлекло за собой обрызгивание меня говном по самую макушку, потом в остальные. Кроме того, что говном забрызгало меня и все стены, эффект был нулевой. Нужно было что-то делать. Тогда я схватил проволоку с крюком, что висела неподалеку, и стал её пихать в фонтан, запихивая, как можно дальше, пока она во что-то не упёрлась. Пошуровав, я таки что-то зацепил, и потащил "к выходу". Но не доходя до горловины дучки, это что-то конкретно застряло, и проржавевший крюк на конце предательски отломался, оставив у меня в руке тупо проволоку, которая уже не годилась для извлечения инородных предметов из голубых и коричневых далей. Оглянувшись назад, я понял, что до края пиздеца остался примерно 1 сантиметр. Решение было принято молниеносно. Засучив по локоть рукав, я засунул руку в бурлящий ад, и нащупал там ебучую тряпку. Я не знаю как она оттуда взялась, но по ходу дела, она застряла в стояке между 2м и первым этажом (её я и зацепил проволокой). Будь ты проклят, сука, кто её туда бросил. И так как вся эта странная пенис была почему-то проточной, вода с верхних этажей из стока стала поступать на 2й этаж через отверстия дучек, вымывая попутно всё многолетнее говно из канализации. Возможно, еще кто-то из дневальных верхних этажей добавил туда отработанной столовской перловки, что усугубило цвет и запах действующей жидкости.
Рванув на себя изо всех сил, вытащил таки этот предмет, способный надолго испортить жизнь многим учащимся и начальству. Бурлящая бездна сделала громкий ЧАВК, и стала с шумом засасываться обратно туда, где ей, собственно, и место.
На самом деле, времени это заняло немного. Как раз те 10-15 минут, что требовались сантехнику, чтобы добраться до места. Но мне показалось, что это были долгие часы борьбы с какашечным монстром. Я ужасно замерз от холодной воды и воздуха из открытого окна (на улице было -20 неверное), у меня болело разбитое в кровь ебало, и в конце концов, я был ВЕСЬ В ГОВНЕ. С головы до ног. Запах, причем, уже не чувтвовался, потому что я пропитался им насквозь.

Как раз после "ЧАВК" я услышал топот ног на этаже, и увидел в проёме заспанное ебало сантехника, и обеспокоенные рожи дежуча, помдежа и дневальных с других этажей. Было от чего обеспокоиться. Картина маслом. Говняный бассейн с чавканием терял глубину, обнажая изговняные стены и трясущегося от холода говняного курсанта с кровищей на лице.

В общем, меня сняли с наряда, и отправили в котельную мыться, греться и потом в роту отдыхать. Устранять последствия потопа предстояло моим сменщикам, и дневальным с других этажей. Простите пацаны, я не виноват, да они собсно, и не держали на меня обиды, так как видели, в какую передрягу я попал сам.

Но это была только первая часть ужаса. Вторая меня ждала в виде дальнешей охуенной перспективы. Отстирывая робу, мне в голову стали приходить погонялова, которыми меня наградят после этой истории. Самими приличными были "Алексей", "адмиральский говночист" и банально "какашка". Перспектива была прям скажем не очень. К тому же, у начальства запросто может родиться в военно-морской голове охуенная идея выстроить училище, вывести меня перед строем, и наградить почетной грамотой и парой увольнений за борьбу за честь адмиральского этажа и всего училища в целом, сопровождая это подробностями.
Поэтому вымывшись и настиравшись, я с голой жопой добежал до роты, где досмерти напугал нашего дневального, переоделся в сухой комплект, и рванул к дежурному по училищу. Мне повезло, что в эту ночь им был один из преподов с профильной кафедры, с которым у меня были хорошие отношения. В общем, договорились, что он под страхом анальных кар запретит всем дневальным и дежурным, кто в ту ночь был в курсе, упоминать о происшествии. Ребята, вроде бы, слово сдержали.

Закончилось всё это тем, что в пятницу меня вызвал командир роты вызвал к себе, и с ухмылкой на роже и фразой "сверху приказ пришел, пиздуй до утра понедельника, говнотик" выдал мне увольняху.

(С)Copperfild. История реальная. Написано специально для ЯП. 10.11.14

[Sadist]

с просторов


"Стою я вчера на парковке перед магазином со своим дитем малым на одной руке, коляской в другой и жду пока жена, навьюченная десятью пакетами с продуктами (читай: упаковкойпамперсов) из того магазина выйдет.

И вижу я, как в пяти метрах от меня на парковочное место для инвалидов становится раскрасивейшая красная Аудюшка модели А5, а за рулем сидит очень даже привлекательная девушка, на вскидку лет эдк тридцати пяти.

Я, в порыве истинного гуманизма кидаю коляску и с дитем на перевес несусь к этой девушке, пока она открывает машину. Подлетев к машине, я с озабоченным лицом нежно беру ее под локоток и помогаю выбраться.
Все это время девушка смотрит на меня обалдевшим взглядом и ее милое личико постепенно начинает заливаться краской. Она смотрит на меня ясными, широко открытыми глазаками, в которых отчетливо читается:"СПАСИИИБО!"(читай: Трахнименяпрямотут!)
И она почти шепотом произносит:"Спасибо большое, но не стоило..."
На что я, с добродушной улыбкой героя, отвечаю: "Родители всегда учили меня помогать инвалидам! Приятного дня!" И ухожу в закат.

П.С.: Девушка пробурчала что-то нечленораздельное, села в машину и перепарковалась!"

[rnb]

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущённо ему говорит:
-Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали,а сегодня хотите,чтобы я вам их показала?

[DayveR]

Не анекдот конечно, но смешно и грустно одновременно.

Стандартный диалог с женой скайпе:
Я:  А вот и снежок выпал
Я: а машина стоит в гараже 
Жена: у нас нет снега
Жена: для машины снег не гуд
Жена: ездить на ней в 50 раз труднее по снегу и гололеду
Я: не для нашей, она любит такую погоду
Жена: еще побуксуй на ней на повороте и точно умотаешь
Жена: если хочешь так делать не вижу смысла ее чинить
Я: не чего ты не понимаешь 
Жена: ну да куда мне
Жена: я же не смотрю дрифты по снегу
Жена: и не балдею от них т.к понимаю как это опасно
Я: я тоже понимаю что это опасно, надо всему знать место и время

[Kolbasov]

Муж приходит домой и с порога спрашивает: "Где мой сладкий зайчик?". "Я тут", - отвечает жена, выходя из кухни. Муж себе под нос: "А, злобный кролик, вообще-то я дочку спрашивал".

[Sadist]

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил в постике на ФБ (простите) ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."
Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента 220 000 руб/мес. говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
(С) sergey_partizan

[Sadist]

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

[VovanSurgut]

Если покупка автомобиля вас не радует, значит, скорее всего, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

[Sadist]

Судя по последним событиям в США , ответом , на игру чернокожих " выруби белого " , стала " подстрели черного " . Полиция активно поддерживает затею .

[Himik]

Судя по последним событиям в США , ответом , на игру чернокожих " выруби белого " , стала " подстрели черного " . Полиция активно поддерживает затею .

А у нас наоборот  белый вырубает чёрного)))))

[Sawd]

И из пасти его огонь вырывался...

[Bratelnik]

Если картинки канают за анекдот и не офтопик в этом разделе, то вот эта более адекватно отражает текущую ситуацию, а также масштаб и соотношение сил:


[img alt=156414 600 Putin Leaves the G20 cartoons]http://media.cagle.com/177/2014/11/16/156414_600.jpg[/img]




для тех, кто не понимает языка мировой буржуазии, перевожу:
- President Рutin, почему вы уезжаете так рано?
- Просто возвращаюсь работать над украинскими делами!


гы-гы-гы как смешно.

[Power]

to [color=rgb(26, 25, 25)][font=arial][size=1em]Bratelnik: ну во-первых про [/size][/font][/color][font=arial][size=11px] "адекватно отражает текущую ситуацию, а также масштаб и соотношение сил" - [/size][/font]
[color=rgb(26, 25, 25)][font=arial][size=1em]я в корне не согласен, а во-вторых - давайте поменьше политики, а то на субару-форуме начнётся такой же срач, как и на многих других ресурсах.[/size][/font][/color]
[color=rgb(26, 25, 25)][font=arial][size=1em]Раздел называется "Юмор". Давайте исходить из этого.[/size][/font][/color]

[Bratelnik]

Вот и я именно про это. Раздел называется Юмор->Анекдоты.

[Sadist]

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

[Sadist]

Сидим ужинаем. Супруга ребенку сделала сырники и порезала пару на четвертинки. Сын 5 лет не сильно жаждал и съесть, и очень медленно их ел.
Супруга и говорит:
- Давай я тебе порежу их еще, будет легче есть.
Сын как с перепугу закричит:
-Нет ... их будет больше....

[Himik]

Никто об этом не говорит, но в космическом полете космонавты рискуют своей жизнью 24 часа в сутки. И что же? Стали они от этого суровее, грубее, неразговорчивее? Наоборот! Все до единого покорители космоса – веселые люди, знающие цену искрометной шутке и доброму розыгрышу.

1.Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

2.Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами. Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

3.Следующий экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь». Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.
Теперь представьте себе оторопь, охватившую всех, кто был в ЦУПе, когда в обычную «картинку» с борта станции вплыл… киноактер Виталий Соломин! В рабочем комбинезоне члена экипажа, довольный, показывающий большой палец! Так был продемонстрирован профессионализм операторов комбинированных съемок в художественном фильме «Возвращение с орбиты». Эти кадры были пущены в ЦУП по просьбе космонавтов Ляхова и Александрова, снимавших для фильма Землю с орбиты.

4.Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять». На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут». «Шутки юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.

5.Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне. Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало.
Для розыгрыша экстра-класса Гэрриотту потребовался диктофон с заранее надиктованной записью. Диалог между оператором связи и будущим первым пилотом шаттла Робертом Криппеном и «Скайлэбом» уже 40 лет является легендой. В ответ на запрос с Земли станция отозвалась жизнерадостным ЖЕНСКИМ голосом! Справившись с замешательством, Криппен спросил, кто говорит. «Привет, Боб! – радостно сказал «Скайлэб». – Это Хелен, жена Оуэна!» «Что ты там делаешь?» — выдавил Криппен, начавший понимать, что он ни черта не понимает. «Я ребятам поесть принесла. Все свеженькое!» По воспоминаниям ветеранов ЦУП в Хьюстоне, Криппен в этот момент натурально «завис»…

[Sadist]

Двое русских в пабе Дублина у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют.. Бармен прислушивается и вдруг говорит:
-Му*ак!
Один из русских реагирует:
-Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
-More dark?
-Some more dark!

[DayveR]

история про палатку.
поссорились с женой, круто так, она в сердцах-уходикороче живи, шде хочешь! ну я палатку посреди комнаты поставил, готовил на электрошашлычнице. супруга смотрела смотрела,как я в туриста играю, на третью ночь сама ко мне с фонариком пришла. помирились три раза)))

с тырнена

[Sadist]

история про палатку.
поссорились с женой, круто так, она в сердцах-уходикороче живи, шде хочешь! ну я палатку посреди комнаты поставил, готовил на электрошашлычнице. супруга смотрела смотрела,как я в туриста играю, на третью ночь сама ко мне с фонариком пришла. помирились три раза)))

с тырнена

Пацталом, это 5!!!