Анекдот(ы)

[Sawd]

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

[insertfunnylogin]

встречаются поп, мулла и раввин и начинают рассказывать байки о чуде молитвы.
поп говорит: я тут рыбачил на озере, вдруг начался шторм
я помолился, и - о чудо! вокруг меня на 10 метров настал полный штиль

мулла говорит: это фигня, я тут ехал на верблюде по пескам, вдруг началась песчаная буря.
я помолился, и - о чудо! вокруг меня на 10 метров настало затишье.

раввин говорит: воистину чудеса, но мое чудо в сто раз чудесней
я шел в прошлую субботу по Бродвею, вижу - лежит сто баксов, хотел поднять, да вспомнил что суббота.
и тогда я помолился, и - о чудо! вокруг меня на 10 метров настал четверг.

[Boroda]

-Таварищ маёр, к табе жина...
-Не к табе,а к Вам.Бездари!!!
-Да не,точно к табе.К нам она вчирась приходила...

[MISHGAN]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

[TabletGuru]

Воистину! )))

[RioO]

[color=rgb(51, 51, 51)][font=HelveticaNeue][size=14px]В подвале клуба любителей тавтологии нашли насмерть убитого мертвого трупа..[/size][/font][/color]

[Grig]

Не забылось еще классическое высказывание т.Черномырдина?

Хотели как лучше, а вышло как всегда!

Здесь - Избранное из его выступлений:

- Никогда этого не бывало, и вот опять!

- Надо же думать, что понимать.

- Мы выполнили все пункты: от А до Б.

- Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле

были  непринципиальны.

- Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

- Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно

только  языком".

- Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.

Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

- Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

- А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не

назовёшь  это лицом!

- И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

- К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные  члены.

- Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС

- Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного.

Мы  ещё им поапплодируем. Но другое дело Конституция. Написано:

нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь.

- Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

- Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

- Курс у нас один - правильный.

- Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от  количества.

- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь  не пользоваться.

- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

- Но мы подсчитаем,и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто  слишком умный,пусть сам считает,а мы потом проверим. И доложим, куда  попало.

- Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
- Россия со временем должна стать еврочленом.- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
- Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

- У меня к русскому языку вопросов нет. (!)

[Grig]

Несколько  Эрмитажных историй:

Диалог ученика, опоздавшего на эрмитажный кружок, с секретарем школьного кабинета:
- Где Климчицкая?!
- Во Франции.
- Нет их во Франции, я всю обегала!
(задумчиво почесывая карандашом затылок)
- Ну, еще они вроде в Нидерланды хотели заглянуть...


Как-то вечером одна девочка лежала в саркофаге. Срисовывала иероглифы с внутреннних стенок. Посетителей уже было немного, и ей никто не мешал. И тут в зал вошел какой-то человек. Ощутив величие древней цивилизации, он увидел сдвинутую каменную крышку и погрузил руку в могильную прохладу саркофага. И его руку доверчиво пожала прохладная ладошка. Говорят, человек с диким воем несся по всему длинному коридору, сшибая всех бабушек на своем пути.


В Висячем саду в Эрмитаже снимали "Звезду пленительного счастья". Естественно, ночью (потому что никто не мешал). Ливанов (Николай I) захотел в туалет и пошел на Теребеневскую лестницу, поскольку другие пути (более короткие) были закрыты. А там раньше был пост. Спускается Ливанов в костюме и гриме по Теребеневской лестнице... Бабушка, сидящая на посту, бросается перед ним на колени и начинает истошно орать: "Батюшка-государь! А я ведь знала, знала, что Вы вернетесь!" Актер опешил и голосом Холмса ответил: "Да не царь я, я Шерлок Холмс

В Эрмитаже есть самый тёмный коридор - в нём нет окон. Пока музей работает, он освещён, а вот потом свет выключают, и там просто кромешная тьма. А ещё, говорят, в этом коридоре можно встретить привидение... Как-то раз один фотограф задержался в Эрмитаже по делам. Собрался уходить уже вечером, Эрмитаж, естественно, закрыт, никого нет, всюду темно. И случилось ему пройти как раз по этому страшному коридору. Идёт, нифига не видно... и вдруг слышит - сзади раздаются тихие шаги! Ну, он собрался с духом и самым страшным, каким мог, басом, говорит: "Это кто это там, бля, ходит?!" А из темноты раздаётся тихий такой голосок: "Это я, Михаил Борисович Пиотровский..."

[alekss]

Алёша борщ сварить пытался,
Солянку, щи, пельмени, рис.
Но что бы ни варил Алёша,
Выходит метамфетамин.

Кот Никиты Джигурды лает на гостей.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

Дайте мне, пожалуйста, кол.
И еще, если можно, молот.
Я прибью, не взирая на пол,
Тех, кто так безвозбранно молод.
Тех, чьи руки настолько кривы,
Тех прогульщиков книжных полок,
Кто без устали пишет, увы,
"Извените". И семьдесят скобок.

[Wertyalik]

[color=rgb(51, 51, 51)][font=Verdana]На автофоруме:[/font][/color]
[font=Verdana][color=rgb(51, 51, 51)]ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
[/color][color=rgb(51, 51, 51)]
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"[/color][/font]

[alekss]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[alekss]

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу-
Звонить собирается, сука.

[alekss]

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

С детства мечтаю увидеть четырех животных:- сидорову козу, ёшкиного кота, бляху муху и ядрЁну вошь.

[Boroda]

alekss, да вы батенька весилист!!!:))

[alekss]

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Песец ты-страшила, Элли!

[alekss]

Boroda, а то))))

[alekss]

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

[СтариЧок]

alekss, От души поржал, давно так не смеялся, лови зачет вне зачета )!)!)!)

[rnb]

про бабушек круто )))

[alekss]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила...
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...

Идут обходчики вдоль ж/д путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да, ничего...
- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
- Мужики, ей-богу, не знаю. Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

[Grig]

alekss,  )))))))))))))))))))))))))))

[Sawd]

alekss, Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

[Piligrim]

Sawd, сколько у тебя этажей до Земли Матушки?

[alekss]

Sawd,  возюкайте)))

[Sawd]

Оппаньки. Это ты написал, что ты возюкаешь. Так что почетное звание - возюкатель месяца - за тобой!

[alekss]

Sawd, прошу не переводить стрелки!!! )))))))

P.S. Сам такой)))

[Aurora]

Может, баян, но я впервые наткнулась:
читайте комменты:http://www.ulmart.ru/goods/279275/

[pavlik]

[font=tahoma][size=11px]ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.[/size][/font]

[mr. Jack]

[font=arial]Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.[/font]

[font=arial]Не знаю баян ли, но смешно.[/font]

[Bratelnik]

Эта история подаётся как быль, не анекдот.

Английский король Ричард Львиное Сердце был невероятно сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал верхом по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард кузнецу. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец молча принёс ему другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету побольше и потолще, и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Тогда Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот очень поучительная, на мой взгляд, история.