Анекдот(ы)

[Sadist]

Недавно оказался с финами в одной сауне. После очередного ковша воды на камни последний из иностранных друзей, остававшийся в парилке, выбежал от туда со словами: "Russian won"

[Sadist]

Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
-"Дрифтовать бы научиться, —
Говорит одна девица, —
Тапку в пол и вбок руля
А не выходит них*я…".
-"Форум покури, девица, —
Говорит её сестрица, —
Мало ж RTR купить
Надо ещё бабок влить…".
-"Тихо бабы, че тут злиться, —
Третья молвила девица, —
Про один нюанс забыли
Чтобы руки не из жопы были!"

[Sadist]

ххх: нашел вакансию:
Требования:
Умение слушать руководителя, понимать его поставленные задачи.
Высокая скорость печати.
Сообразительность
Четкость
Исполнительность
Доброжелательность
Ответственность
Дисциплинированность

четкость - че ж это они имели в виду? четкость не менее FullHD 720p? претенденты с .jpg не рассматриваются?

yyy: Не, они просто "Дерзкость" подписать забыли, и условия - кэпка с барсеткой выдается, бесплатное питание сэмками, работа на раёне.

[MISHGAN]

История с одного из форумов автомобилистов
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[Sadist]

Вот это 5!!!

[kroma]

+1

[Piligrim]

MISHGAN, +1 в репутацию. Очень жизненно!

[DoctorFFC]

  Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
- Да тоже ничего хорошего.., - ответил Флинт.

[Sadist]

[color=rgb(51, 51, 51)][font=Verdana][size=13px])))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ОФФ про Олимпиаду и русских
Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».[/size][/font][/color]

[Bullvinkl]

пополним лексикон волшебным словом))))))

[Sadist]

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

[Sadist]

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк

[Sadist]

– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

[MISHGAN]

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного...)))))

[алексей гатчинский]

В аду для перфекциониста
Нету не серы не золы,
А лишь стоят несимметрично
Слегка щербатые котлы))))

[Sadist]

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного...)))))

такая же фигня

[Sadist]

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

[acepire]

В аду для перфекциониста
Нету не серы не золы,
А лишь стоят несимметрично
Слегка щербатые котлы))))

алексей гатчинский,
в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы


Вот так правильно!!!!!!11один

[Sadist]

Люсенька -сфинкс довольно шерстистый, но это её не портит, а наоборот. Например, если она сидит на Ветеринаре, к нему фасадом, а ко мне задом, то у меня (тому уже три года) всегда оторопь в первое мгновение: мне всё время кажется, что это мужское колено. Колено рыжего белокожего мужчины, понимаете? Скорее всего, ирландца.
Однако я не об экстерьере, а о широте души, отваге и прочих редких моральных качествах. Дело в том, что Люсенька удивительно благородный человек. Например, отпиздить кого-либо из котиков в нашем доме никто (кроме Люсеньки) не имеет права. Если кто-то из котиков играет в войнушку, Люсенька приходит следить, чтобы игроки соблюдали правила. Если правила нарушены, Люсенька выпишет всем игрокам. Если бульмастиф бесится с Германгрефом и Германгреф, случайно придавленный бульмастифом, мявкнет - Люсенька дисквалифицирует бульмастифа мгновенно. Где бы ни была, окажется тут как тут и надаёт собаченьке по толстым щекам. Бульмастиф Люсеньку боится. Иногда, когда она спит в открытом доступе, бульмастиф подкрадывется к ней и осторожно нюхает коленообразный круп. Посколько подкрадываться и нюхать тихо он не может (устройство другое), Люсенька просыпается и бьёт его по толстым щекам.
Когда спит бульмастиф, Люсенька иногда подходит к нему: понюхать ногу, руку или кончик хвоста. Нюхает и резко отпрыгивает. Бульмастиф с её точки зрения - сплошное земство, которое обедает. Даже когда спит, раскинув портянки, опорки и онучи.
А если я ругаю (за что-нибудь) бульмастмфа, то мне тут же делается стыдно, потому что прибегает Люсенька, буквально загораживает бульмастмфа своим розовым туловом и вопит: ты что!!!! Ты ругаешь щеночечка!!!! Не смей, он же маленький, у него будет психотравма!
И тут же лупит маленького по толстым щекам, потому что тот, в простодушии, нюхнул её в хвост. Лупит со всего размаху. Никогда, ни разу - не выпустив когти.
[font=Arial](с) Лора Белоиван[/font]

[swed]

Можно я копирайт добавлю?
(с) Лора Белоиван

[Sadist]

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

[Sadist]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть..

[Sadist]

Мужики, мы стали забывать о самом главном:
Любовь — это на совместных фото обращать внимание в первую очередь на нее;
Терпение — это не обращать внимание на ее маленькие капризы ради единственного поцелуя;
Счастье — это локон ее волос, щекочущий ваше лицо каждое утро;
Бруталити у Скорпиона - X, X, B, Z, Z, C, Z, B, X, X, A, X

[Sadist]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе, - сказал Великий мастер...

[Kolbasov]

Sadist, 

[Sadist]

Два молдаванина, Лупу и Щеку, работали на одном заводе. Однажды их платежные ведомости перепутали, и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.

[akidemon]

Sadist, Ггг

[Sadist]

Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
Дочь: Мама купи мне Барби!
Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т. п
Дочь нудным таким голосом: Мама я хочу куклу - купи!! !
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не купишь мне Барби, то я кое-что расскажу бабушке!
Мать: Ну и что же ты расскажешь?? ?
Дочь: А вот расскажу! !
Мама: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет!
Дочь: Я расскажу, как ты вчера папе писю лизала!
Вся маршрутка взорвалась!! ! Даже водитель смеялся! !
На следующей же остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где седела прежняя родительница!
Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!! ! После того как водила успокоился он повернулся к папе и говорит: "Мужик, купи от греха подальше"!

[Sadist]

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

[Kolbasov]

Sadist,