Анекдот(ы)

[alekss]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[Sawd]

alekss, что это навеяло?

[alekss]

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

[Sawd]

Это из раннего?

[Kolbasov]

- Что общего у близорукого гинеколога и здорового пса?
- Мокрый нос!

[Sawd]

Ну, Колбасов, отмочил...

[alekss]

Sawd, а ты чего разбухтелся???)))

[Sawd]

Да с чего ты взял? А разбухтелся - это как? Связано с буханием?

[alekss]

а ты не пьешь)))

[alekss]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Приходит штурман с работы и
прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся
и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25
лет вместе прожили такого не
было, чтобы с порога и сразу в
постель. Быстренько разделась
и в кровать.
Муж прыгает к ней,
накрывается с головой
одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил,
светятся... .

[Sawd]

Про мох - зачетно!

[alekss]

это про Архитектора полюбЭ )))

[Kiagirl]

Анекдот из жизни.
Моя мама вчера стала свидетелем того, как в парковалась во дворе. Парковалась параллельно задом, спереди и сзади уже стояли машины. В тот момент, когда я максимально приблизилась к машине, что была сзади, мама, которая по жизни очень любит наводить панику, стала звать к окну папу со словами: "Ты иди посмотри, как она того мужика зажала, он же не выедет никуда теперь! Бедный мужик!" Папа задумчиво: "Завтра можно на работу не ездить" Мама: "Это почему?" Папа: "Потому что бедный мужик - это я!" В темноте мама не разглядела, что парковалась я рядом с папиной машиной.

[Piligrim]

Под дождем,    жизненно!

[Wertyalik]

[font=Verdana][color=rgb(51, 51, 51)]10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ 1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком. 2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. - Ну что там? Совсем плохо? 4. - А вы карточки принимаете? 5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.8. - Я там кое-что подкрутил...9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь. 3. - А у нас в налоговой случай недавно был...4. - Вы "Запорожцы" чините?5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?[/color][/font]

[Kiagirl]

Wertyalik, в следующий раз, когда поеду в сервис, прикинусь немой=)))

[Kiagirl]

Достали уже эти спаммеры в контакте, теперь не просто группы создают, а прямо вместо человека пишут название магазина или услуги. Сейчас пришло на почту гениальное сообщение:
"Совместная покупка хочет добавить вас в друзья" (где тут падающий смайл?)

[rnb]

Мда, старый-"добрый" спам... На самом деле, спам ведь занимает 90 с гаком процентов мирового e-mail трафика...

[VovanSurgut]

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
***
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
***
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
  Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
  придет в норму.
***
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

[alekss]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[rnb]

Круто и без бояна )

[alekss]

rnb, У Чака-боян убегает в угол ))))

[Kiagirl]

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Пойду попрактикуюсь=)

[rnb]

alekss, одновременно во все 4 (в питерском варианте - 5) углов )
Kiagirl, всего-то надо научиться нырять в постель со скоростью света )

[alekss]

rnb, или иметь длинные руки. Можно еще попросить кого-нибудь)))

[Kiagirl]

rnb, или иметь длинные руки. Можно еще попросить кого-нибудь)))

А если выключатель над кроватью?
А вообще я вчера уснула раньше, чем выключила ноутбук

[Kiagirl]

Почитала свою стену в контакте, вот кое-что снова улыбнуло:

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный"... а также его оттенок "да другой чёрный ёпрст...", а также самый любимый цвет "да пофиг уже, давай этот!"....

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

[Dementy]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[alekss]

Dementy, зачет))))

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя армией Волдеморта и отправилась в космос воевать с покемонами.

[suby]

Dementy, какой удивительный испанский язык. Надо бы поучить