Анекдот(ы)

[Sadist]

Глеб умер от удара током
и от удара током встал,
а вот Олега монтировкой
врачам спасти не удалось.

[Sadist]

Когда, первый раз в новой компании:

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

[Sadist]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

[Sadist]

Про новогодний корпоратив

Пятница, конец рабочего дня, весь коллектив собирается на новогодний корпоратив, а у меня сессия, значит быстренько нужно сдать экзамен и двигаться к коллегам пить.
Вечер того же дня сдал экзамен, мне звонят коллеги:
-Ты где там ходишь? Сейчас уже скоро корпоратив закончится, а тебя еще нет.
Спрашиваю там все в костюмах? Мне говорят дааа.
Мчу домой, дабы одеть заготовленный для корпоратива костюм енота, быстренько все дела свои сделал и вот я уже перед местом где проводится корпоратив.
Захожу в здание поднимаюсь на этаж и вижу идет шоу программа, танцует снегурочка, ну думаю я на месте, сел за свободное место в темноте голодный - ем. Включается свет, и тут я вижу совершенно незнакомых мне людей, до меня моментально доходит что я спутал банкетные залы, встаю тихо и со смехом удаляю с зала, в помещении тишина, убегаю оттуда и слышу минутную паузу и ведущий решил сгладить тишину:
- Енот пришел, поел ушел!
Естественно раздашься дикий ржач.
В итоге я все-таки нашел своих, но они были явно не в новогодних костюмах....

[Himik]

- Енот пришел, поел ушел!

ахаха)

[Sadist]

ахаха)

Я тоже на этом месте упал под стол

[Himik]

Я тоже на этом месте упал под стол

Сам помню свой первый корпоратив) такой трэш и угар что мама не горюй)))
А друг в прошлом году ногу сломал на корпоративе)))

[Peterp]

Скоро на всех корпоративах страны 

[img height=336 width=325]http://cs624529.vk.me/v624529181/fe4d/2qOxo5PWrY4.jpg[/img]

[Sadist]

на местной дискотеке диджей опрометчиво включил микс саундтрека из Mortal Combat и пожалел об этом- на танцполе после слов "test your might" началась драка.

[pika]

http://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc#


Хороший анекдот. Хотя не очень него люблю)

[_kolenval]

-Привет! чего такой грустный?
- мечтаю..
-а о чем мечтаешь?
- пить бросить
-так брось
- а как потом без мечты жить?

[Sadist]

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пи/// дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане».





[hr][/hr]
Донат!  просто неприкрытый бытовой мат на этом форуме НЕДОПУСТИМ!  Мля!


С увж., Админ.

[Sadist]

Донат!  просто неприкрытый бытовой мат на этом форуме НЕДОПУСТИМ!  Мля!


С увж., Админ.

мда... как-то прохлопал когда копи-пастил...

[Liska]

А Донат у нас стал звездой субару клуба алмааты http://m.vk.com/wall-12683934_3259

[Sadist]

А Донат у нас стал звездой субару клуба алмааты http://m.vk.com/wall-12683934_3259

Меня вообще в 3-х пабликах пропиарили до этого

[Sadist]

Военкомат. Медосмотр. Стою в очереди за двумя пацанами лет по 18. Оба только вышли из кабинета окулиста. Слышу их разговор:
1: А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
2: Проверка, чтобы Боты не регались

[Sadist]

- О, Господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-*овно

[Liska]

- О, Господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-*овно

Убил...

[Sadist]

Убил...

я сам плакал под столом

[Sadist]

18+


Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в х**! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:

Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к еб*не
матери!!!

[Sadist]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[VovanSurgut]

[font=tahoma][size=11px]"Я холост", - сказал он воздушно.[/size][/font]
[font=tahoma][size=11px]Но она ущипнула как клещи:[/size][/font]
[font=tahoma][size=11px]"Холостой" и "нахер не нужный" - [/size][/font]
[font=tahoma][size=11px]Это, всё-таки, разные вещи" (с)[/size][/font]

[Sadist]

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

[Sadist]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

[Sadist]

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

[Krapiva]

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!

[Liska]

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!

[Евгений029]

Re: Анекдот(ы)
Цитировать (выделенное)
Цитата: Krapiva от Сегодня в 13:29:58

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!



Лиска:
P0OibFNK_NA.jpg (45.47 КБ, 573x371 - просмотрено 6 раз.)

Но она ущипнула как клещи:

[Rыbak]

Доброго дня! Лазил по просторам инета и наткнулся на данный шедевр. Прикольнуло.
Твентин Карантино
"Убить деБила"

Форум Mazda:
Водила mazda 626:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Еду по Крылатской улице, улица поворачивает направо. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает налево, сзади него новый форд фокус. Я останавливаюсь за фокусом и жду, пока автобус поворачивает. Сзади раздается визг тормозов… Смотрю в зеркало — летит в клубах дыма от стираемых покрышек наглухо тонированная новая субару серебристый металик. Пипец. Секунды — вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида… Субару все ближе… По встречке едет бмв. Мысль — субару не успеет оттормозится до меня. Вжимаюсь в кресло, крепче за руль, прощай мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 3… 2… 1… 0… Субару уходит на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв — рывок вправо, визг тормозов… Все остановились. Пара секунд тишина — все молятся своим богам… Я вижу слева задние стекла субару. Прикидываю как далеко бы он вошел в зад моей машины. Пипец. Дятел на субару давит тапку в пол и всех делает по встречке. Автобус поворачивает налево, мы трогаемся и едим. Я все еще с маздой, еду домой…

Форум Subaru:
Водила STI:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Еду по улице, на нее выворачивает Крылатская. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает на лево, сзади него новый форд фокус. Я еду не особо тороплюсь 150-160 больше не топлю нах нужен лишний риск. Тормоза керамика, поставил на прошлой неделе — звери. Со 150-ти легко оттормаживаюсь в пределах 20 метров, пробовал в 15 уложиться, машину через капот переворачивает… Ну ладно отвлекся, короче впереди автобус и форд, до них еще целых 44,7 метра я жду когда будет 21 метр, что бы эффектно начать торможение с дымом от всех четырех йёкогам и остановиться как я это всегда делаю в 2 мм от форда (девченкам очень нравится) и вдруг с этой самой Крылатской выворачивает 626 Мазда и останавливается за фордом. Все! Пипец! Нет заветных 20 метров, а есть 15… Начинаю экстренное торможение, раздается визг тормозов… машина — летит в клубах дыма от стираемых покрышек. Пипец. Секунды — вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида… Мазда все ближе… По встречке едет бмв. Мысль — даже если удастся оттормозиться в пределах 15 метров, то субарка перекувыркнется и все равно ***ется об мазду (как в прошлый раз). Водитель мазды тоже это прекрасно понимал и вжался в кресло, вцепившись крепче в руль. Но не так все просто… Я парень бывалый и подумал в последние 1,3 секунды: прощай субару, здорово мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 1,3… 1,1… 0,7… …а не заменить ли мне этот длинный ряд на одну БМВ?.. Ухожу на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв — рывок в право, визг тормозов… Все остановились. Пара секунд тишина — все молятся своим богам… Я вижу как из БМВ вылезает некое чудовище с "Калашём", которое ни хера не понимает в высшем пилотаже, водитель мазды как-то недобро косится на мои задние стекла. Вот тут-то мне и показалось, что они все хотят меня убить, а машину изуродовать. Давлю тапку в пол и делаю всех по встречке. Автобус поворачивает налево, все разъезжаются. Чего так волновались?.. Штатная ситуация… Таких за день не один десяток бывает… И покруче случалось… Вот помню… Ну ладно, ща вон перед тем мерсом попробую повторить неполучившееся торможение…

Форум Ford:
Водила Focus:

Короче, еду вчера на фокусе, впереди автобус решил поворачивать… ну бля думаю это надолго… успею косяк забить. Выцарапал кропалик из под обшивки, забил мастерски, дунул… кайф… Ооооо, бля а этот автобус откуда тут взялся?.. Ведро еще такое навесил… Поворачивать собралсо… это надолго… Пыхнем еще… Слышу визг какой-то сзади… Обернулся мгновенно… Сзади едет субару… Ну едет и едет себе, тока почему-то дымятся колеса у нее и визжит вся, наверное колодки поставил левые придурок… А мне херли переживать, там еще этот на мазде нарисовался… Короче до субары километр… Я уж забыл о нем, а он потом обогнал нас как ненормальный по встречке… Ох и придурки эти субаристы… Оооооо, пяточка пошла… ухххх кайффф… бля, а где этот автобус?.. Ну и гонщики ща на автобусах работают, из формулы 1 что ли их набирают?..

Форум BMW:
Водила семерки:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Но когда я достал «калаш» все как-то рассосалось непосредственно в натуре…

Форум Автобусов
Водила Автобуса:

даидитевынахеряничегоневидел…

Форум пешеходов:
Корреспондент ОРТ (Два высших филологических образования):

Ааааа… кагбы… безусловно… потрясающе… Пользуясь случаем позвольте передать привет… аааа… это кагбы потрясающе… безусловно… ааааа…

[Rыbak]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Греб@ная мужская солидарность!