Анекдот(ы)

Для посмеяться
Аватара пользователя
Архитектор
Администратор
Октябрь 2009 / 2781
Авто: Forester
Откуда: Питер

Анекдот(ы)

Сообщение Архитектор » 03 ноя 2009, 01:12

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Намотка пробега кармы. Дорого.
Изображение

Аватара пользователя
alekss
Клубный Субарист
Ноябрь 2009 / 1503
Авто: НеСубару. Мото.Не МОТОROLA)
Откуда: Купчино

Re: Анекдот(ы)

Сообщение alekss » 17 ноя 2009, 20:48

Если человека укусил вампир - он становится вампиром. Но такое чувство,что всех кусают бараны. (с)

Мне 28 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество бл...й пряталось лет 10 назад?!?!?

мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"

Аватара пользователя
alekss
Клубный Субарист
Ноябрь 2009 / 1503
Авто: НеСубару. Мото.Не МОТОROLA)
Откуда: Купчино

Re: Анекдот(ы)

Сообщение alekss » 17 ноя 2009, 20:54

[align=center][size=23px]Мальчики и девочки: 11 различий[/size][/align]

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов.А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся,что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да,у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже -они не способны на умозаключения от частного к общему, так,представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал,значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть непохожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами,которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому неизвестно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно:разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию,приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение -мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют,когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам,а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе,чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины,озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы,нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин)убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"

Аватара пользователя
ROMEO
Клубный Субарист
Ноябрь 2009 / 198

Re: Анекдот(ы)

Сообщение ROMEO » 28 ноя 2009, 11:03

- Больной, Вам нужно обязательно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Да потому, что это мешает Вас осматривать!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Аватара пользователя
alekss
Клубный Субарист
Ноябрь 2009 / 1503
Авто: НеСубару. Мото.Не МОТОROLA)
Откуда: Купчино

Re: Анекдот(ы)

Сообщение alekss » 03 фев 2010, 02:01

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакетданных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"

Аватара пользователя
LuSS
Клубный Субарист
Январь 2010 / 318
Авто: Legacy 3.0 AT 04 Temno-Synyaya
Откуда: Пушкин

Re: Анекдот(ы)

Сообщение LuSS » 03 фев 2010, 11:57

Ахахаха! :) :) :) аффигенно!
бу-бу-бу...

Аватара пользователя
ШЕЙХ
Клубный Субарист
Февраль 2010 / 37
Авто: Subaru Impreza STI 2007

Re: Анекдот(ы)

Сообщение ШЕЙХ » 03 фев 2010, 13:29

вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой
"ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -[s]Блять[/s]током [s]Ооооо[/s], прямо
до яиц дошло, хорошо не насмерть.


:warn [ненормативная лексика] Админ
Иииисправляемся!
Смотрим что постим!
Роскошь-это необходимость,
которая начинается там,
где заканчивается необходимость.

Аватара пользователя
Архитектор
Администратор
Октябрь 2009 / 2781
Авто: Forester
Откуда: Питер

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Архитектор » 03 фев 2010, 23:15

alekss,  вот это по-нашему! :rulez
Намотка пробега кармы. Дорого.
Изображение

Аватара пользователя
alekss
Клубный Субарист
Ноябрь 2009 / 1503
Авто: НеСубару. Мото.Не МОТОROLA)
Откуда: Купчино

Re: Анекдот(ы)

Сообщение alekss » 03 фев 2010, 23:23

roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком "не надевать на голову"
roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали ?
god_n_evil
А у Вовки же есть принтер!
Norman™
да но у него есть и тётя Люба которая не даст мне распечатать 427 листов)
Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
Anton700:Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!

Заявка в службу техподдержки (текст дословный):
-Таджики при переезде уронили компьютер.
Вылетел из гнезда процессор с вентилятором.
Прошу отремонтировать и запустить компьютер

ответ специалиста:
скорее всего процессор вылетел из гнезда,потому что повзрослел и оперился, о чем можно судить по наличию на нем вентилятора.

Ватикан впервые за полторы тысячи лет пересмотрел список смертных грехов. Согласно новой концепции, вечные муки теперь грозят за как контроль рождаемости, употребление наркотиков, загрязнение окружающей среды, действия, которые приводят к росту числа бедных..."
kassandra_k: Отжигает Ватикан! Особо насчет одновременного порицания контроля над рождаемостью и действий, которые приводят к увеличению числа бедных. Теперь слова "плодить нищету" обозначают одновременно и смертный грех, и полное его отсутствие. Браво!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!


Rex: Кстати сегодня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.
Даже истинный админ набирает текст 1 пальцем, когда создаёт пароль на сервере

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль(друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом -трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов(канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов заниматься сексом. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Существование интернета, бесспорно, спорно без порно
А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе???

chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?

Не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию.Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.
Мама ща отожгла.Смотрит телевизор и вдруг просто так,в тишине:плюс один....
Я чуть не дернулась...
Оказалось,прогноз погоды смотрела)))

xxx: Скажите, а можно ли увеличить скорость входящего трафика за счет исходящего ??? у меня входящий трафик 7,5 кб / сек... а исходящий 250кб /сек..

yyy: Скорость подачи воды из крана: 3 л/мин. Скорость слива в канализацию: 30 л/мин. Можно ли увеличить напор за счет канализации?
zzz: Можно, если у соседей снизу канализацию перекрыть, а у соседей сверху открыть кран :)
yyy: Это уже будет не увеличение напора в кране, а так, траффик от дополнительного провайдера. Да и качество воды, будет так себе
zzz: Качество воды, конечно, сначала будет не очень, но когда канализационная труба помоется - будет лучше.

> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D
Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. говном не пахнет. Есть можно.А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно.
ххх: гулять пойдешь?
ууу: единица измерения частоты колебаний
ххх: о_О?!
ууу: Hz
1: ты тупое одноклеточное существо!
2: и какое же? инфузория-туфелька?
1: зная тебя, скорее инфузория-валенок!

Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA..
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"

Аватара пользователя
alekss
Клубный Субарист
Ноябрь 2009 / 1503
Авто: НеСубару. Мото.Не МОТОROLA)
Откуда: Купчино

Re: Анекдот(ы)

Сообщение alekss » 04 фев 2010, 20:47

Sexy:ты занимался виртуальным сексом?
санек:неа
санек:мне нравиться в реале
Sexy:давай попробуем
санек:не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
санек:ОкДавай попробуем
санек:начинай
Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
санек:рыжая
Sexy:что?
санек:блондинок не люблю
Sexy:окКак выглядишь?
санек:и канапатая
Sexy:?!
санек:люблю рыжих и конопатых
санек:и дома этим заниматься не люблю
санек:
давай я начну
Sexy:давай
санек:я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
санек:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:?
санек:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:Че за фигня?
санек:Извини разошелся
Sexy:Иди на ...! (цензура)
санек:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
санек:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
санек:я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:так быстро? я еще ничего не делала!
санек:я три года бабу не видел
Sexy:ну ты еще можешь?
санек:Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:Кто?
санек:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:все на х.. пошёл
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"

Аватара пользователя
Архитектор
Администратор
Октябрь 2009 / 2781
Авто: Forester
Откуда: Питер

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Архитектор » 05 фев 2010, 01:04

:haha
Намотка пробега кармы. Дорого.
Изображение

Аватара пользователя
alekss
Клубный Субарист
Ноябрь 2009 / 1503
Авто: НеСубару. Мото.Не МОТОROLA)
Откуда: Купчино

Re: Анекдот(ы)

Сообщение alekss » 05 фев 2010, 14:06

Для девушек и жен владельцев СУБАРУ

Это уже было раньше но я не смог не выложить у себя) ну уж очень понравилось.
Так что дорогие девушки знайте на будущее, если вы вдруг начнете встречаться с владельцем субару:

Субару пуляет быстро, если ты не готова к боковым перегрузкам в 2-3G ты не можешь являться девушкой/женой Субариста.

Субару не может ехать «чуть потише» или «не так быстро», она может либо красиво стоять, либо лететь на полном газу.

Субару не заносит в поворотах при выезде на ТТК, она просто выезжает на максимальном бусте.

Субару не может быть более мягкой, пусть сначала твоя мама станет более мягкой, потом поговорим.

В Субару тебя не трясет, это японский массаж который специалисты продумали до выпуска автомобиля, все по фэншую.

Субару любит только одного, своего владельца, вытри слезы и не пачкай мой коврик.

Субару не понимает слова «Порулить», так же она не поймет твоего стиля езды 60км в час, по правой полосе, без перестроений, она решит что она матиз.

Субару любит украшения и прочие штучки ни чуть не меньше чем ты, надо смерится с тем что вы мне обе дороги, но она дает больше адреналина и удовольствия, поэтому она дороже обходится.

Субару любит ласку не меньше чем ты, только она воспринимает ее более адекватно, и отдается полностью.

Субару не бывает овощной, она бывает быстрой и очень быстрой.

Субару привыкла уже давно к тому что если она видит своих родичей то пищит, и гудок срабатывает не сам, а просто ты забываешь его нажать, авто гудок.

Субару также опасна в руках женщины, как акм в руках террориста.

Субару постоянно хочет обновить свою внешность как и любая другая женщина, и постоянно использует для этого бордюры, как женщины мужчин.

Субару тебя ненавидит больше чем ты ее, ты получила туфли от гучи, а она не получила адвановскую резину из-за тебя.

Субару не шумит, она воркует с водителем, а вот ты шумишь, когда пытаешься ее перекричать!

Субару молчалива и легко понимает что от нее хотят, у нее не бывает критических дней так часто как у тебя, раз в 5 000км, и длятся всего 20 минут!

Субару незаменима в отличие от тебя, таких как ты еще миллион бегает по дорогам, а она единственная!

Субару прощает многое, а ты неделю дуешься из-за разбитой вазы, она не дуется из-за входа в поворот на 130км в час, а просто помогает избежать конфликта.

Субару может все тоже что и ты, только обходится намного дешевле.

Субару можно перепрошить мозги, если что-то меня не устраивает, тебе хоть кол в голову забей, ничего не изменится.

Субару намного отзывчивее тебя, у нее куча подушек, а от тебя не допросишься ночью, маленького кусочка одеяла!

Субару никогда не раскрывает свою тайну полностью, ты же раскрыла все черные стороны своего характера уже очень давно, и не даешь их забыть даже на секунду.

Субару может быть пай девочкой и злобной стервой, у тебя получается только второе.
Piligrim, жду новую трубу!Болгарку купил!
"ООО"Флуд и ОFFTOP"

jack

Re: Анекдот(ы)

Сообщение jack » 05 фев 2010, 14:34

"Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. 

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

jack

Re: Анекдот(ы)

Сообщение jack » 06 фев 2010, 16:54

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: 
- Ну карасик, ну гад.....Наливают!!! Отпускают!!!

jack

Re: Анекдот(ы)

Сообщение jack » 06 фев 2010, 17:07

Недавно понял, насколько серьёзна проблема парковки...
Эвакуатор забирает автомобиль из запрещённой зоны.
А рядом в другой машине сидит парень и ждёт, когдаосвободится место...
 
- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от началадо конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?
 
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Милый, а как?
- Как ни странно.
 
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всюпачку...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест...
 
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кинопокажет...
 
Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого неудивляет имя Роза Львовна...
 
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
 
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительстваРФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
 
Только вот смотрел "Пока все дома"...
И восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики.
Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицитакупила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Мы, сука, неистребимы...
 
 
Вот верблюд месяц может не пить, но ведь всё равно сорвётся!
 
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно былогладить под ней попку.
 
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все тойже клизмой.
 
Во время интервью Президент Обама убил муху...
О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталосьзагадкой.
 
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
 
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своегомобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на еговызов.
Премии не будет...
 
Давно это было.
Двое моих однокурсников окончили институт.
Приходят в кабинет директора предприятия, куда ихраспределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли...
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже всезабрали...
 
Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись"20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..
 
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево.Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму ивсех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти.Спрашивают
мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вызнаете, как эти политики вpyт...
 
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я былНаполеоном, а сейчас - никто...
 
Как править миром незаметно для санитаров?
 
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
 
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
 
- Таня подошла?
- Не примерял еще.
 
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценойгрузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
 
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстробегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже непоможет.
 
Верну любимого.
Быстро.
Больно.
Можно частями или чучелком.
 
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас неустраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехатьиз этой страны, пока это не стало обязательным!
 
Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет....
 
Библиотека.
В вестибюле на стене несколько крючков с надписью"Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешатьпальто и шляпы".
 
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очкахтакой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к немуофициантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит наофициантку отрешенным взглядом...
И на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
 
Батюшка в церкви отслужил службу, после чего к нему походитмужик и бац со всего размаху пощечину.
Батюшка:
- Ты это что Сын мой, на святого отца руку поднимать!
- Да нет батюшка! Вы не так меня поняли. В священном писанииже сказано: «Ударят по правой щеке, поставь левую...»
Батюшка постоял, подумал и спрашивает:
- А ты сын мой до конца все прочитал?
- Нет, дочитываю...
Батюшка хрясь мужику хук справа, потом прямой, мужик, как ине стоял на ногах.
Лежит и спрашивает:
- А вы то, меня за что святой отец?!
- Дочитать надо было, там дальше четко написано: «Какоймерою мерите, такой и вам отмерено будет...»
 
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первыйкласс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениямиживотных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
 
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем впопе.
По его словам - он царапал на новеньком Лексусе слово"Лох" и рука соскользнула...
 
Жертвы рекламы, серия тысяча фиг знает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицкомнаречии.
Поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне законсультацией по поводу порядка слов в предложении:
- Слушай, а "always" в любое место можновставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мыгромко.
 
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
 
Президент в школе выступает:
- Дети, вы должны Любить Родину и исправно платить налоги!
Голос из зала:
- Скажите, если Родина берет деньги за любовь, то вынаверное сутенёр?
 
Российские космонавты возмущены недавним введением налога соборота
 
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во времябезобразия, и после безобразия.
 
- Может кто-то подскажет специализированная глушилка дляавтосигналок существует?
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и досталвсех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил каниструоткрытую с бензином и коробок спичек рядышком. Теперь ставит в другом дворе - як тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.
 
Природа греха - божественна.
Ведь запретный плод рос в райском саду.
 
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает властьдля улучшения нашей жизни...
 
Стригу котов, возможна кастрация.
В общем, как получится...
 
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когдапонимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
 
Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет35.
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает игратьпесня
Ай-яй-яй-яй, убили негра убили
Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что...
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
 
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.
 
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МusсulusCrеаmаstеr?
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онавыпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческимголосом.
 
Еврейские похороны.
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
 
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если набудильник вы положите мышеловку!
 
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам большенравится быть обворованным или ограбленным?
 
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическимимодификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!
 
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, изамечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некотороевремя дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержитошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в домвойдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
 
Про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник вкотором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.
 
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как секса хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этогопозволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне, батюшка,цветочек аленький!»
 
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!!
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? .... полай.
 
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
 
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категориипрекрасного.
 
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
 
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
 
У нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже годадва вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!"
Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но отэтого не легче...
 
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможностиразмножаться.
 
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет сменьшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит отнастроения Бритвы.
 
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какуюстрану, они всё время рассказывают?!
 
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
 
- Это ваши близкие родственники?
- Ага.. недалекие...
 
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
 
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за этимашины, пожилой эстонец по имени Валур.
Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочуговорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью- т.е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину...
Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну RenaultMegane и матерится. (А материться эстонцы предпочитают по-русски). Подходимближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
- Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородиномстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю...
 
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
 
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать:муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
 
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
 
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
 
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь онаугадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
 
- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.
 
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления.
Значек дальнего света на приборной доске в машине.
Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осминожик:))
 
Подруга работает в салоне красоты.
Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня.
Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говоритему:
- Раздвиньте ноги, челку стричь буду.
Салон упал.
 
Люди делятся на две половины:
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», адругие: «А вот и я».
 
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановкитрогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "Подождите!".Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимаетоблако пыли. В автобусе тишина, народ от жары мается, думает о речке. Мужчинавлетает на заднюю площадку автобуса - и от пыли неожиданно сильно чихает инечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает изавтобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы егождали?!"
 
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Переставлял, уронил горшок на ногу.
В течении десяти минут помогал вырасти...
 
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далекоулетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусилшмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
 
Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем естьпривидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...
 
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах!
- На, сам выкинь!

jack

Re: Анекдот(ы)

Сообщение jack » 06 фев 2010, 17:08

- Как пишется пол-Америки?
- Так же, как Тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
 
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелилкакой-то киллер!
 
- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, уукраинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски...
 
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватилнесколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, оченьдорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в концевечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно,очень хорошие кастрюли!
 
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальнийродственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство егопоместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлинговналичными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важнымвидом спросил:
- Какой породы собака?
 
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупыеклиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
 
Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...
 
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местамПитера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит.
 
Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то,как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить вводу. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец наповерхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохидавятся в этот момент на клочке меха. Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывутна том, что казалось им спасением, по волнам...
 
Название станции метро "Электрозаводская"происходит от слов "электрик" и "за водкой".
 
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
 
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова«думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
 
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,потому что ночевали где попало.
 
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлосьлисточком прикрыть?
 
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...
 
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям слистком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое? Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нееодно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
 
Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.
 
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный..
 
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте вдамки!
 
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идетрепетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит:"Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетициирежиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую ямупоют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы тамправославных увидели?
 
ФСБ скоро начнет проверять людей, которые незарегистрированы на "Одноклассниках".
Мол, что-то тут не чисто...
 
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать я. Галя-то у тебя?
 
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает наних целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, ивсё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
 
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
 
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимуюрубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства,рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой дюлей.
 
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно напопы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообщечистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськиупрекают.
 
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".
 
Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетнойбумаги.
 
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
 
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит егодля новой жены.
 
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал икролика, и крольчиху одновременно.
 
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новойдисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
 
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сааавсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
 
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясьнаутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его досмерти.
 
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 
Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.
 
- Дорогой, я купила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мылоне можем выдавить! Мля!
 
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
 
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Мывместе! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
 
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяетего смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
 
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! онаначиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!"
Дальше читать не смог.
 
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторедетектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить...
Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "Тыдевственница?" отвечать "Да"..
 
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мнезубы, что я не смогла сказать "нет"...
 
В России, как известно, две беды.
Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот какбыть с дорогами?
 
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (сназванием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколькогаишников...
 
Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никакне может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штукдолларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кроме серёжек...
 
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надопосадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за ихреакцией...
 
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушкеприклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт..
 
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 15:54

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, редиска, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На утро день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл№%:дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб"№;нулась на паркет.

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 15:57

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 15:59

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 16:00

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройки и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 16:27

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..,,,й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно)))

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 16:55

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Почему? Кваттро- это привод на все четыре колеса у машины. Причём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем идиот? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец, наши не выдерживают.
- Зови начальника. Затрахал!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 17:35

Вчера вечером на перекрестке улиц Н-ской и М-ской произошел странный инцидент: гражданин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Н-ского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии.

Аватара пользователя
Tata888
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 60
Авто: Subaru XV
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Tata888 » 09 фев 2010, 17:43

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг ,так сказать.. . Ты давай, это , пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Аватара пользователя
BLACKTUZ
Клубный Субарист
Февраль 2010 / 63
Авто: WRX 01
Откуда: Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение BLACKTUZ » 12 фев 2010, 15:24

:D :D

Аватара пользователя
BLACKTUZ
Клубный Субарист
Февраль 2010 / 63
Авто: WRX 01
Откуда: Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение BLACKTUZ » 12 фев 2010, 15:26

[font=arial]Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол, ёб твою мать!!![/font]
 


[font=arial]На входе в ночной клуб:[/font][font=arial]- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.[/font]

Аватара пользователя
BLACKTUZ
Клубный Субарист
Февраль 2010 / 63
Авто: WRX 01
Откуда: Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение BLACKTUZ » 12 фев 2010, 15:29

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Аватара пользователя
BLACKTUZ
Клубный Субарист
Февраль 2010 / 63
Авто: WRX 01
Откуда: Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение BLACKTUZ » 12 фев 2010, 15:34

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...


- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай. 




Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...



Насок!! -какой носок? ??? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Аватара пользователя
BLACKTUZ
Клубный Субарист
Февраль 2010 / 63
Авто: WRX 01
Откуда: Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение BLACKTUZ » 12 фев 2010, 17:03

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

MRTONY

Re: Анекдот(ы)

Сообщение MRTONY » 12 фев 2010, 17:37

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя