Анекдот(ы)

Для посмеяться
Аватара пользователя
Егорка
Клубный Субарист
Ноябрь 2011 / 545
Репутация:
Откуда: Большевиков

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Егорка » 15 май 2015, 11:45

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
У каждого человека свои звезды...

Аватара пользователя
Егорка
Клубный Субарист
Ноябрь 2011 / 545
Репутация:
Откуда: Большевиков

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Егорка » 15 май 2015, 11:50

Темка старая, но ржу каждый раз как читаю)))):



- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол**б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол**б.
У каждого человека свои звезды...

Аватара пользователя
Power
Клубный Субарист
Июнь 2012 / 1103
Репутация:
Авто: Subaru Forester SF9 2,5L AT
Откуда: Просвет

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Power » 15 май 2015, 12:08

Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Тётка кричит:
-Бички! Бички!
Приезжий:
- Правильно - "Бычки".
Тётка:
- Правильно - "Неогибиус флувиатилис", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала!
8-90Ч-б10-79-0б

Аватара пользователя
Егорка
Клубный Субарист
Ноябрь 2011 / 545
Репутация:
Откуда: Большевиков

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Егорка » 15 май 2015, 13:00

Liska писал(а):ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыактуальненько :)) тсссссс ))))))))))))))))



— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
У каждого человека свои звезды...

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 18 май 2015, 10:53

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 25 май 2015, 22:57

Сходил в клуб любителей сибирского BDSM.

Там были только брутальные обнажённые мужчины. Для начала они засунули меня в раскалённую парилку.
Потом перешли к пыткам иголками можжевельника, избивая меня его ветками.

Обливали ледяной водой и бросали в бадью с водой наполненную до кучи льдом.
Затем снова били, но уже крапивой. Очень молодой крапивой, сильно злобной и кусачей. И снова ледяная вода. Изверги.

На следующей неделе снова пойду.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 09 июн 2015, 10:41

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 10 июн 2015, 10:44

не мое.


я больше не знаю, как троллить своих детей, они просчитывают на раз все ходы моей программерско-сволочной сущности.
Младшая(9) вопит из туалета: - Папа, принеси бумагу!
Ехидно улыбаясь, иду к принтеру.
Голос из туалета: - Туалетную!!!
Ладно, беру рулон, достаю шоколадную пасту...
Голос из туалета: - Чистую!!!
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 10 июн 2015, 11:10

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Balu2005
Клубный Субарист
Апрель 2011 / 846
Репутация:
Авто: Forester 2.5XT 2006

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Balu2005 » 11 июн 2015, 10:43

[size=1em][font=georgia]Путь Воина[/font][/size]
[size=1em][font=georgia]Угораздило прочесть на работе.[/font][/size]
[size=1em][font=georgia]Смена была сорвана.Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно п#здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уё#ка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду — из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало, поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения — в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову, летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.Рыба же его чуть не сгубила. Сп#здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку — 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушка — божий одуванчик, с голубыми волосами немного поворчала, но отказать не смогла. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.— Котик, открой-ка ротик.В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п#здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванную. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п#зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трип#здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она. — Крови не боишься?— Боюсь конечно, а что делать то…К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».— Он сейчас отрубится, и заноси.Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить — легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.— Все? — как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, — а теперь сдуваем.И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное — операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка — искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь — где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч — в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающе каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты, и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды ».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина — это путь смерти.[/font][/size]
Вложения
Крошка-сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Турбофорик хорошо?
- Да, сынок, неплохо.

bunya
Простой Субарист
Май 2015 / 6
Репутация:
Авто: Forester 2009

Re: Анекдот(ы)

Сообщение bunya » 16 июн 2015, 00:17

[font=verdana]На суде: [/font]
[font=verdana]- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? [/font]
[font=verdana]- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…[/font]

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 16 июн 2015, 09:56

bunya писал(а):[font=verdana]На суде: [/font]
[font=verdana]- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? [/font]
[font=verdana]- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…[/font]



напомнило


- С вас штраф 250 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- На 500 и слушай дальше!
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 17 июн 2015, 16:30

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Wazzzeee
Клубный Субарист
Октябрь 2013 / 2164
Репутация:
Авто: Subaru Forester 2.5 AT, SG-9
Откуда: Санкт-Петербург, Комендань )

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Wazzzeee » 17 июн 2015, 17:25

Sadist писал(а):
напомнило


- С вас штраф 250 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- На 500 и слушай дальше!

Эх, Донат, если бы это ТАК дешево стоило.....)))
Мама, мы все тяжело больны... Мама, я знаю, мы все сошли с ума... © В.Цой

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 18 июн 2015, 19:27

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Safro
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 779
Репутация:
Авто: SG5 2.0XT
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Safro » 22 июн 2015, 14:23

- что будете заказывать ?
- а что посоветуете ?
- нуууу .... вам пожрать ? или для инстаграмм ?
Пилотажная Группа FORESTER-НЕАДЕКВАТ
"Эндорфин находится в кошельке" © моя жена
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (Еврейская мудрость)

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 22 июн 2015, 15:03

Замужняя женщина попросила совета у техподдержки

Дорогая техподдержка!

В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?

Отчаявшаяся




Работники техподдержки прочитали крик души Отчаявшейся и дали просто гениальный ответ!

Дорогая Отчаявшаяся!

В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете всё правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль).

В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 22 июн 2015, 20:35

На бывшей работе сотрудница профессионально занималась парапланеризмом, ездила на всевозможные соревнования, не безрезультатно, кстати говоря. Так вот, поведала она мне такую историю, как-то приехал к ним в гости американец, тоже парапланерист. Выехали они на место отлета, но поняли, что дует очень сильный ветер, а при таком летать очень опасно. И вот стоят они думают что делать дальше, и один из них произносит; "Дует...", констатируя факт ветра. На что американец меняется в лице и произносит: "Do it yourself! Crazy russian pilot!"
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 23 июн 2015, 16:47

История с одного из форумов:
Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Safro
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 779
Репутация:
Авто: SG5 2.0XT
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Safro » 26 июн 2015, 12:08

немного старосоветского :)

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?
Пилотажная Группа FORESTER-НЕАДЕКВАТ
"Эндорфин находится в кошельке" © моя жена
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (Еврейская мудрость)

Аватара пользователя
19Alex60
Клубный Субарист
Сентябрь 2013 / 460
Репутация:
Авто: Tribeca 3.0.2007г.
Откуда: спб..север

Re: Анекдот(ы)

Сообщение 19Alex60 » 26 июн 2015, 18:55

Safro писал(а):немного старосоветского :)

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба . Что делать с фамилиями?



Класс , ностальжи....
Всё что не делается....

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 27 июн 2015, 19:27

Меня, почему-то иногда, тоже причисляют к евреям.
Особенно когда слышат Хщенович Донат. И вот отчество Юрьевич начинает сильно калорировать. :))
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
bulavanov
Простой Субарист
Сентябрь 2013 / 4
Репутация:

Re: Анекдот(ы)

Сообщение bulavanov » 06 июл 2015, 22:50

Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"

Аватара пользователя
Power
Клубный Субарист
Июнь 2012 / 1103
Репутация:
Авто: Subaru Forester SF9 2,5L AT
Откуда: Просвет

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Power » 06 июл 2015, 23:01

Сообщения набираем или с чувством юмора напряг?
8-90Ч-б10-79-0б

Аватара пользователя
Rыbak
Клубный Субарист
Январь 2015 / 688
Репутация:
Авто: Subaru Impreza FOX

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Rыbak » 06 июл 2015, 23:14

Так может все-таки с юмором напряг.....
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. Уильям Сомерсет Моэм

Аватара пользователя
katolik74
Клубный Субарист
Февраль 2010 / 573
Репутация:
Авто: subaru forester (SG5)2.0 2007
Откуда: м. Нарвская

Re: Анекдот(ы)

Сообщение katolik74 » 06 июл 2015, 23:26

bulavanov писал(а):Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"

Это старый анекдот Умы Турман из Криминального Чтива.

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 16 июл 2015, 10:19

Звонок автодилерам
гудок 5 минут
- Компания охрененные автомобили даром, меня зовт Йуля, я вас слушаю
- Меня интересует новый автомобиль на четырех колесах
- Хорошо у нас сейчас проходит акция, купи Майбах в кредит кепка в подарок
- Девушка мне нужен автомобиль
- Откуда вы о нас узнали?
- Вас сдала ваша уборщица, и теперь я о вас знаю
- Кстати у нас скидка на замену масла в вашем автомобиле
- Девушка у меня нет еще автомобиля, дайте мне менеджера
- Вас новый автомобиль интересует, или подержанный
- НОВЫЙ ДЕВУШКА!
- А вы будете в кредит оформлять или за наличные, у нас сейчас замечательные усл...
- ДЕВУШКА ДАЙТЕ МНЕ МЕНЕДЖЕРА ПО НОВЫМ АВТОМОБИЛЯМ ЗА НАЛИЧНЫЕ!
- Хорошо соединяю
гудок мелодия пять минут
- Добрый день, меня зовут Максим, я ваш персональный менеджер, что Вас интересует
- Меня интересует новый автомобиль в акпп
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Вольдемар
- Хорошо Вольдемар, как вы о нас узнали?
- ПАШЕЛ НА*УЙ!!!

Звонок не дилерам.
- Добрый день! У вас есть автом..
- Ест, приэзжай.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 16 июл 2015, 10:23

я тут заявление на отпуск писал, "... с 3 августа 2015 года на 30 дней". Кадровичка говорит, надо было писать "на 30 календарных дней". Говорю, что теперь, переписывать что ли? Говорит, напиши букву "к". Теперь у меня в заявлении "... с 3 августа 2015 года на 30к. дней"
30к - это примерно 82 года получается.
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack

Аватара пользователя
Safro
Клубный Субарист
Декабрь 2009 / 779
Репутация:
Авто: SG5 2.0XT
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Safro » 16 июл 2015, 10:26

Sadist, оплачиваемый? :)
Пилотажная Группа FORESTER-НЕАДЕКВАТ
"Эндорфин находится в кошельке" © моя жена
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (Еврейская мудрость)

Аватара пользователя
Sadist
Модератор Форума
Октябрь 2010 / 3678
Репутация:
Авто: Renault Logan 2
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот(ы)

Сообщение Sadist » 16 июл 2015, 10:51

Safro, обязательно :))
Хочу выпустить пельмени под брендом "Пичалька" и слоган: "Нечего жрать? - Пичалька!"
"шипы - как презик, лучше есть, но не нужны, чем нужны, но их нет" (с) joejack


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя